Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Истории ИЗ ЖИЗНИ

 

[НАЧАЛО]   [1]   [2]   [3]   [4]   [5]   [6]   [7]   [8]   [9]   [10]   [11]   [12]

141.Так больно я больше в жизни не трахался.

Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда

ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил

этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел

в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую

пухленькую продавщицу.

Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной

любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять

ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную

сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал

пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе

с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую

на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое

хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок

накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.

Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.

Потом я услышал:

- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е#аный!

 

142.Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)

совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты

в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,

прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.

Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.

Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному

неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.

На вопрос:" Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному

аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "На планете Земля!"

 

143.Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в

командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5

бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были

отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг

сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,

и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом

встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу

(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,

что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом

со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в

ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,

где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему

в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,

и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

 

144.История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной,

и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром

"Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки -

"ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего

становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе

"Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как

правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного

долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,

выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим

препаратом. Спускает бабке штаны.

И сгибается пополам от хохота.

Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".

 

145.Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер

полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,

сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что

делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает

братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

 

146.Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна

произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая

подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там

спиртного и выдает:

- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...

Пауза. Народ с трудом молчит.

И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:

- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.

Народ падает в салат.

 

147.Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.

Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства

СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину

с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства

автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство

автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин

с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией

как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине

и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве

областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке

горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то

время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:

"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только

отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,

не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший

с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки

доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной

интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,

как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая

аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям

не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение

лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,

а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой

и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают

на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом

расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь

над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли

ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак

и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,

как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают

хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,

вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.

У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит

водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,

затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны

и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.

В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.

 

 

148.Истоpия pеальная. сидим как-то с папой (довольно yпитанный человек) чай пьём... он говоpит:

- Вот ты знаешь, что может быть отвpатительнее волосатых женских ног?!

- ... неа.

Ухмыляясь, pасстёгивает pyбашкy, pельефно напpягается: гы, волосатая женская гpyдь.

 

149.В одной психушке студенты мединститута проходили практику.

Ну и как бывает в энтих случаях работы по специальности им не дали , зато дали краски , кисти : давайте , мол , ребята , стены покрасьте , нарисуйте там чего-нибудь такое :

детское и веселое , чтобы пациенты смотрели и успокаивались. Ну ребята взяли всякие книжки детские и стали оттуда переводить на стены. А в помощь им дали тихого дебила Витю . Посадят они Витю , дадут в руки баночку с краской : давай , Витя , перемешивай . Он сидит и перемешивает - мог так цельный день просидеть.

Все у ребят получалось за исключением одного: никак не выходил олененок Бемби . И так нарисуют не выходит и этак.

Мучались недели две. Наконец получился . И не просто получился , а как живой получился .

Приходят они на следующий день , и , о ужас ,- плод их двухнедельных страданий закрашен красной краской самым жутким образом. Они : "Так , все ясно...ВИТЯ!!!"

Витя стоит насупившись.

Они : Витя , ты нам вчера помогал ?

Витя(угрюмо): помогал.

О: А ты нам до того как мы ушли помогал или после?

В(так же): до помогал.

О: А после?

В: И после помогал.

О: А КАК ты помогал ВИТЯ!?!?!?

В(Тычет пальцем в стену): Я СОБАКУ ПОКРАСИЛ!!!!

 

150.У нас в группе есть девчонка, она имеет привычку иногда жеманиться и как бы обижаться на одного из наших мальчишек. Это у них вроде игры -- она постоянно на него обижена, а он ей подыгрывает, и оба довольны. Так вот как-то он с ней поздоровался: "Оля, здорОво!"

А ей показалось: "Оля корова!" Так она долго дулась , пока все не выяснилось.

А на день рождения мы ей подарили копилку -- корову с надписью "я корова Иванова, не Петрова я корова..." Как ты понимаешь, фамилия у нее именно Иванова...

 

 

151.МЫСЛИ О ЖИЗНИ

1. Секунда - время, за которое негр пробегает 1/9 стометровки…

2. Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.

3. Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма - т. е.

большой и неожиданной халявы.

4. Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

5. Армия - это такое место, где вы можете познакомиться с огромным количеством новых, интересных людей и... убить их!!!

6. Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

7. «Я Вам пишу, чего же боле? Что я могу ещё... Сказать?»

8. В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

9. Читаю мало - сколько оторву…

10. Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.

11. Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

12. Уведу её за дачу, там её и озадачу!

13. Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.

14. Ты меня на рассвете раз будешь...

15. Любимая, а может быть ты всё-таки устала?

16. Хочешь норковую шубку - подставляй норку…

17. Голод не тётка – придёт - не трахнешь…

18. Если хочешь быть звездой - пробивай свой путь пи$дой…

19. Почему это у женщин пи$да вдоль, а не поперёк? Чтобы при ходьбе не чавкала…

20. Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

 

152.Из "Руководства героя фильма ужасов для тех, кто хочет выжить":

1. Если вы ищите причину шума и обнаружите, что это кошка, немедленно уходите из комнаты, если вам дорога жизнь.

2. Лучше не отгадывайте загадок, которые открывают врата ада.

3. Никогда не стойте в, на, над, под, рядом или поблизости от могилы, склепа, гробницы, мавзолея или любого другого пристанища мертвецов.

4. Держитесь подальше от определенных географических мест, в частности от улицы Вязов, Трансильвании, Бермудского треугольника или любого хутора близ Диканьки.

5. Остерегайтесь незнакомцев, у которых при себе такие инструменты, как пила, нож для колки льда, садовые ножницы, электрический лобзик, комбайн, газонокосилка, бутановая горелка или пояльник.

 

153.Как развлечься, покупая презервативы:

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

 

154.МЫСЛИ О ЖИЗНИ

1. - Совесть! Поговори ещё у меня!

2. Если всадник без головы - то лошади приходится думать за двоих...

3. Работа не деньги - она не заканчивается.

4. Теневая экономика - это когда зарплаты хватает только на тени жене.

5. «От зарплаты до рассвета»

6. Если бы у человека были крылья - они б ужасно мешали ему ползать.

7. Чем дальше тебя посылают - тем больше тебе доверяют.

8. Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

9. Английский язык лучше всего передается половым путём.

10. Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.

11. Продолжительность фильма определяется выносливостью мочевого пузыря обычного зрителя.

12. Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.

13. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.

14. Ничего страшного, если фортуна поворачивается к вам спиной - плохо, когда она при этом не наклоняется...

15. Тяжело бухать всю ночь, особенно если ночь полярная.

16. Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут.

17. Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег.

18. Шутка вдвойне смешней, если её понял начальник.

19. Не верь х@ю своему по утрам - ибо он стояч не до бабы жаждущий, а поссать вопиющий.

20. Жизнь - это затяжной прыжок из п@зды в могилу.

 

155.ПИСЬМО СЫНУ.

Дорогой сынок, я пишу тебе медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Значит, я опускаю ручку в чернила, чернила – на бумагу, бумагу – в конверт, конверт – в почтовый ящик. Я все это пишу, чтобы сказать тебе, что мы все болели, но пришел доктор, и все сразу выздоровели.

Когда ты уехал, все заметили, что тебя почему-то нет. Вчера на празднике деревни проводили ослиные бега, и Джон сказал, очень жаль, что тебя нет, а то бы ты выиграл. На ярмарке свиней о тебе тоже вспоминали.

Когда ты приедешь, ты не узнаешь наш дом, потому что мы переехали.

Кстати, Билл повесился, и я надеюсь, он больше не появится. Однажды ты сказал, что у нас крыша поехала, я сначала не поняла, о чем это ты, а сегодня заметила, что шифер на курятнике действительно надо поправить.

Ты сказал, что занимаешься спортивной стрельбой и просил прислать тебе лук, но он в этом году не удался, поэтому я вышлю тебе мешок чеснока.

Твой маленький братик проглотил 100-долларовую купюру, но доктору удалось вытащить только 20-долларовую. Он сказал, что остальное уже успело перевариться.

Твой папа нашел новую работу, под ним теперь 200 человек. Он работает газонокосильщиком на кладбище, которое недавно было торжественно открыто.

На воротах кладбища повесили табличку: "Здесь хоронят только тех покойников, которые живут в этой деревне".

Твой брат собирается жениться на одной женщине. Я думаю, ты ее помнишь:

это она рассказывала прикольные анекдоты на похоронах нашей бабушки.

Очень рада, что ты служишь в саперных войсках, надеюсь, ты станешь таким же профессиональным сапером, как и твой безногий отец. Высылаю тебе почтовым переводом 50 долларов тайком от твоего старшего брата.

Завтра он отнесет деньги на почту. Купи всего, чего тебе хочется, только постарайся растянуть эти деньги хотя бы месяца на три. Высылаю тебе новую рубашку, которую я сшила из старого халата твоего дедушки. Если у тебя есть старые вещи, отправь их домой, я сошью из них обновку твоей сестре.

Твоя мама.

Р.S. Ты написал нам, что тебе нездоровится. Если тебе не станет лучше, приезжай умирать домой, будем очень рады.

 

156.Я - прям стыдно признаться - ламерша еще та. Но где сейчас

работают без компов? Прихожу с утра на работу, комп не

работает, стандартная надпись "плюхни любую кнопку", по-англицки,

естесственно. Ну, звоню технику, т.к. самим нам не разрешается,

что-либо делать в таких случаях, время 6:30 утра, я ему объясняю

поломку и спросонок говорю, что на экране написано "нажать эни

куй"... Пришлось признать, что на уме, то и на языке...

 

157.Быль. Кишинёв, 80-е годы. Парень пришёл в ЖЭК получать паспорт.

Паспортистка - "девушка из предместий", заполняя анкету, дошла до

графы "национальность". У парня "пятый пункт" на лице ясно

обозначен, и он в шутку отвечает: "Иудей"... Через неделю

приходит за паспортом, а там проставлено: "Индей".

Ну, натурально:

- Что ж это вы мне здесь написали? Исправьте!

- А что вы мне сказали?! Ничего я в государствЭнном докумЭнте

исправлять не буду!

Шум, гам... Доходит до начальника, тот говорит:

"Исправить!"

Паспортистка что-то чиркает в паспорте и швыряет его "индею" -

"Вот!"

Тот разворачивает и видит:

"ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ".

 

158.В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва

совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то

выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается

дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что

зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие

наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир

отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого

дня. И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две

звезды - приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный

среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны

и вспоминая все русские слова:

- Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой

хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).

С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".

 

159.Навеяно историей про папу и кролика. Пришла как-то ко мне

знакомая барышня лет 30 поработать на компе - диплом свой

набирать. Я ей включила комп, запустила Ворд и ушла. Через

некоторое время девица приходит и говорит:

- У меня что-то случилось, компьютер перестал работать.

Иду смотреть - эта рукодельница, пытаясь самостоятельно вынуть

дискету из дисковода, нажала Power и в течение 5 минут соображала,

что произошло.

 

160.У нас в славном городе Симбирске очередной бзик. Так как

трамвайщики должны энергетикам, те ограничили подачу электричества

в трамвайную сеть, и вместо обычных 220 вагонов на линию вышло

только 150. Ну и соответственно давка в них тоже увеличилась. И в

связи с этим история. Еду в трамвае в час пик, когда все с работы

возвращаются. Одна барышня лет эдак двадцати пяти громко бубнит по

поводу давки, проезда, кондукторши, оттопанных соседями ног и

т.п., и на очередной остановке, когда следующая партия жаждущих

пассажиров втискивается внутрь, она выдаёт: "Нет, ну куда лезут,

а? Я согласна, чтобы на мне ну один лежал, ну двое, но никак не

полвагона!"

[НАЧАЛО]   [1]   [2]   [3]   [4]   [5]   [6]   [7]   [8]   [9]   [10]   [11]   [12]

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3