Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Анекдоты АРМЕЙСКИЕ

 

1.Прапорщик везет генерала в штабном автомобиле. Генерал говорит:

- Прапорщик, остановите машину!

- Машина, стой! Раз-два!

 

2.- По порядку рассчитайсь!

- Адын. - Два. - Адын. - Два.

- Отставить! По порядку рассчитайсь!

- Адын. - Два. - Два пишем, три на ум пошло. - Четыре сбоку - ваших

нет.

- Отставить!!! По порядку рассчитайсь!

- Первый. - Второй. - Третий. - Четвертый. - (глядя на часы)

Двенадцать-пятнадцать! - Пятница...

 

3.- Товарищ прапорщик разрешите обратиться..

- Ну что там у тебя?

- А что такое "диалектический материализм"?

- Ну как тебе оъяснить... Вон видишь серый дом?

- Так точно..

- А черепица на нем красная, вот так и люди - живут и умирают...

 

4.Стоит взвод новобранцев, перед ними - старшина,за старшиной деревянный

забор. Старшина:

- Ну, посмотрим на что вы годитесь, - достает из кармана гвоздь на 150

мм., втыкает его в забор и забивает лбом по самую шляпку.

После чего просит одного из солдат повторить его трюк. У солдата,

конечно, лоб в кровь и гвоздь в забор не забивается.

- Что носы повесили! Два года впереди - я из вас людей сделаю.

Через два года на том же месте, с таким же гвоздем...

- Орлы, а ну покажите на что способны! Петров...

Удар - лоб целый, гвоздь в забор не идет. Старшина:

- Что за х%йня?! А ну ты, Сидоров...

Тот же результат. Бьет сам - гвоздь штопором, но в забор не лезет:

- А ну, Петов, загляни-ка на ту сторону. Там поди замполит к забору

прислонился!

 

5.Полковник говорит своему заместителю:

- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не

каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все

могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!

Заместитель передает капитану:

- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно

наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале,

что случается не каждый день!

Капитан - лейтенанту:

- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное

затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!

Лейтенант - сержанту:

- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь

будет каждый раз, когда идет дождь.

Сержант - солдатам:

- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от

солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,

всем построиться рядом с казармой!

 

6.Вызывает командир полка командира роты:

- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер

отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.

Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:

- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

 

7.- Товарищ майор, увас ботинки разные, один черный - другой коричневый,

вы бы сходили домой переобулись!

- Да я уже ходил - там то же самое!

 

8.В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

- Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.

- Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам и говорит:

- А я лошадь.

 

9.Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает

Жукова в ставку:

- Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации!

Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет,

берут в плен летчика. Жуков допрашивает:

- Почему наших сбиваете?

- А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших

летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и

сбиваем...

Жуков едет в зону, строит зеков:

- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!

Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в

недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут

в плен летчика. Сталин допрашивает:

- Почему наши вас бьют?

Пленный:

- Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А

сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого

козла щас пи@ара делать буду..."

 

10.- Товарищ прапорщик, машина не заводится!

- Фигня, поехали, потом заведешь.

 

11.Война в Корее. Два американских летчика лежат в госпитале.

- Тебя кто сбил?

- Русский, а тебя кто?

- Кореец.

- Да ладно, не может быть.

- А я по рации их переговор слышал: "Вася прикрой, я Х$й Ну".

 

12.Дневник американского летчика.

Понедельник: пил с русскими летчиками.

Вторник: чуть не умер.

Среда: опять пил с русскими.

Четверг: лучше бы я во вторник умер.

 

13.Сержант в армии новобранцу:

- Сейчас ты возьмешь лом и будешь подметать плац!

- Зачем же ломом? Может метлой - и быстрей и лучше!

- А мне не надо "и быстрей и лучше", мне надо что б ты заеб@лся!!!

 

14.Из книги для чтения 4-го класса на белорусском языке. Рассказ "Бой у

лесе": Партызаны трапiлi у закруженне. Aкупанты насядалi з усiх бакоу.

На узгорку грукатау кулямет. Раптам кулямят змоук. Адразу да

куляметчыка падыскочыу камiсар и штрухнул яго у бок:

- Чаму не страляеш!! - запытау ён.

- Кулi скончыляся, таварыш камiсар!

- Як табе не сорамна, ты жа камунист!!

...и адразу кулямет загрукатау зноу...

 

15.Призывная комиссия. Врач просит призывника:

- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны,

повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!

Призывник:

- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.

 

16.Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с

ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию -

надоело дрочить на адрес".

 

17.Офицер распекает солдат:

- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-

нибудь впоймаю, то это будет его конец!..

 

18.Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется

стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.

Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.

- Я вам что, не нравлюсь?

- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

 

19.Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали

в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:

- За Родину!! - И подорвал ближайший танк.

Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с

пулеметом:

- За Сталина!! - И срезал группу пехотинцев.

Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним

свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:

- Вашу мать, я разве что сказал?!

 

20.Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность.

- Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?

Молчание.

- Эх вы! Это пара ботинок. Вот вам вопрос посложнее: четыре черных,

блестящих, у двери стоят.

Опять молчание.

- Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в

болоте, зеленая, квакает.

Один прапорщик тянет руку:

- Три пары ботинок!

 

21.Над двумя прапорами завис вертолет. Один:

- Чего это он тут встал?

- Наверное, бензин кончился!

 

22.Генерал:

- Завтра будем наступать в семь часов.

Вопрос из строя:

- В семь утра или в семь вечера?

Генерал:

- В семь дня.

 

23.Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие

танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно

осматривается:

- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

 

24.Война, бой в самом разгаре, неразбериха полнейшая. В окопе два мужика.

- Это ты гранату кинул?

- Я.

- Дык, это ж наши танки!!

- Я, я.

 

25.К генералу звонок в дверь.

- Кто там?

- Посыльный, пакет _тобе_ принес!

- Не _тобе_, а тебе, не могли кого-нибудь по-умнее послать!!!

- Умных - к умным послали, а меня - к _тобе_!!!

 

26.Идет война значится во Въетнаме. Как пологается на одной стороне

вьетнамцы, ну а на другой американцы. После артобстрела с американской

стороны раздается голос:

- Въетнамцы, сдавайтесь!

- Въетнамцы не сдаются, Карпенко снаряды...

 

27.- Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?

- У кого, у меня?

- Ну не у меня же!

 

28.Прыгают десантники с самолета. Один из них, естесственно, новичек, и

естесственно боится. Ему инструктор объясняет:

- Крепко сжимаешь руками кольцо и дергаешь со всей силы - открывается

основной парашют.

- А если не раскроется?

- Крепко сжимаешь второе кольцо и со всей сылы дергаешь - открывается

запасной парашют.

- А если и он не раскроется?

- Ну тогда хватаешься за свой х%й и дергаешь его, что есть мОчи.

- Зачем?!

- Он тебе все равно больше не пригодится...

 

29.Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода...

Да, трудно убежать с подводной лодки.

 

30.Сержант ругает новобранца:

- Прекрати рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже!

Полковник очень недоволен. Женщины так быстро разбегаются, что он не

успевает навести бинокль.

 

31.Ротный перед взводом:

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к

его личному сартиру - убирать за ним навоз!

 

32.Прапор ведет перекличку:

- Иванов.

- Я.

- Петров.

- Я.

- Сидоров.

- Я.

- Хасан-бай.

- Мая.

- Что моя?

- Есть.

- Что есть?!!

- Урааааааааа.

 

33.Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -

сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал,

увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся

танком.

- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал,

желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный

генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать

садящийся МиГ-27.

- Пооооооооошел на х%й!!! - ответил ему пилот.

- Вот это было действительно отВАЖНО! - воскликнули оба других

генерала.

начало   1   2

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3