Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Анекдоты ПРО ХОЛМСА И ВАТСОНА

 

 

1.Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.

- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 -

если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е

отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от

полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех

случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины.

Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод.

Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе

только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я

иду от нее... Ватсон, вставайте!

 

2.Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:

- У-у-у-у-у-у!

Ватсон спрашивает Холмса:

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает

свою утреннюю овсянку.

 

3.К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом

цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.

Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на

великого сыщика:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12

пенсов.

- Откуда Вы знаете?

- А давайте пересчитаем вместе?

 

4.Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:

- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей

добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?

- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!

- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка?

 

5.Шерлок Холмс с доктором Ватсоном лежат ночью в палатке. Шерлок:

- Ватсон, что Вам говорят эти звезды?

- Холмс, Марс вошел в знак Скорпиона - завтра будет отличная погода!

- Нет, Ватсон. У нас палатку спи%дили!

 

6.Разговор в туалете. Ватсон:

- Холмс, почему у меня звук звонкий, а у Вас глухой?

- Элементарно, мой друг! Вы писаете мне на ботинок, а я Вам в карман.

 

7.Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. На утро она ему говорит:

- Ай-яй-яй, доктор, как некрасиво, что скажет миссис Ватсон?

- Но откуда вы, милочка, знаете, что я женат?

Проститутка (хрипло, раскуривая трубочку):

- Это же элементарно, Ватсон!

 

8.Шерлок Холмс:

- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?

- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?

- Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!

 

9.- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из

Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.

- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс,

покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.

"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в

который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

 

10.- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-

коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу.

- Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? М-м... - неуверенно

промычал Ватсон. - Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит

химические опыты и играет на скрипке... Но позвольте, Холмс! -

воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!

- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет

ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на

собственных ботинках!

 

11.- Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у

потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я

вижу, на улице отличная сухая погода?

- Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А

если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.

- Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят

четвертого года?

- Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня

бокал с вином, который он нес на другой столик.

- Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?

- Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто

встретился со старым другом, тот угостил своими.

- Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня

сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке.

И Холмс пошел в свою комнату. "А миссис Хадсон потом опять будет

спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор

Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

 

12.Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от вредной привычки

курить трубку. Взял он потихоньку трубку Холмса, вставил себе в зад,

вытащил и положил на место. "Ну", - думает, "Холмс почувствует запах,

методом дедукции установит, где побывала его трубка, испытает

отвращение, да и бросит курить." Но Холмс, вопреки ожиданиям, как

всегда весь вечер задумчиво курил трубку и не сказал по этому поводу

ни слова. Ватсон подумал, что в этот раз Холмс просто ничего не

заметил, и на следующий день повторил всю процедуру заново. Но вечером

Холмс снова спокойно курил свою трубку и молчал. Тогда Ватсон стал

проделывать этот фокус с трубкой по нескольку раз в день. Но Холмс по-

прежнему каждый вечер молча курил свою трубку... Прошло несколько

месяцев... Холмс как курил, так и подолжает курить. Зато доктор Ватсон

теперь тоже просто не может обходиться без трубки Холмса...

 

13.Как-то раз доктор Ватсон поинтересовался у Шерлока Холмса:

- Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?

Холмс, протягивая ему трубку:

- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!..

 

 

14.Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:

- Слушай, Холмс, нас ведь двое?

- Да.

- А почему же тогда я вижу только одну кучку?

- Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты - нет!

 

15.- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?

- Hапротив, прекрасно обошелся без неё.

 

16.- Как вы думаете, Холмс?

- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

 

17.- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо

скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.

- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.

- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку,

проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.

- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось

установить это?

- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в

одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких

кусочков.

- Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и

впихнула его весь себе в рот.

- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что

третья только что вышла замуж?

- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а

другой толкала свою голову в его направлении.

 

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3