Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Анекдоты РАЗНЫЕ

 

 начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

- Скачай программу а потом установи.

- Откуда?

- Вот ссылка: такая-то.

- И что мне с ней делать?

- Зайди по ней!

- Как?

- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.

Молчание.

- Ты куда пропала?

- Я здесь.

- Все сделала?

- Открыла. Холодно...

 

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:

- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:

- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:

- Смотрите, доктор.

И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:

- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):

- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

 

Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе:

- Что? Как? Тот отвечает:

- Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно: "А-а-а, места для поцелуев..."

 

Лежат двое после секса.

Он:"Можно я буду называть тебя "Моя ПРИМА?"

Она:"Эт пчему?"

Он:"Ты у меня первая!"

Она:"А мона я тя буду называть "Мой Москвич?"

-Он:??????

Она:"Ты у меня 412-й."

 

После секса лежат в постели Фауст и Маргарита.

Ф: - (показывая на женскую грудь) говорит:

«Ах, эти райские холмы

как часто их целуем мы

я им обязан сладким сном

под чистым белым полотном» и уснул…

М: - став на колени, подняв руки к небесам, обратилась к богу.

«Где тот упругий толстый ствол

который губы мне развел?

Теперь остался корешок,

Яичек пара и мешок…»

 

Сидят старушки на лавочке у подъезда.

Первая:

А вот у меня глаза прекрасно видят, зрение - как в молодости, ничуть не испортилось! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, конечно...

Вторая:

А у меня до сих пор с сердцем всё в порядке, работает как молодое! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить...

Третья:

Это что, я вот вообще до сих пор девственница!.. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить...

 

Собираюсь переходить дорогу. Одностороннюю. Для тех кто из Екатеринбурга, поясняю, Малышева-Хохрякова. На дороге стоит мент. От нечего делать, смотрит на меня. Загорелся зеленый, я посмотрел налево, а потом еще и направо. Он меня и спрашивает:

- А что, типа, еще на право смотришь, тут же односторонняя.

Я ему отвечаю:

- Идиотов везде хватает.

Он поразмыслив немного:

- Это точно.

И переходит с дороги на тротуар.

 

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

 

- Штирлиц, у Вас есть план?

- Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

 

Windows:"Вы действительно хотите удалить этот файл?"

Пользователь:"Да".

Windows:"А почему?"

 

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

 

- Сын, ты куришь?..

- Папа, я дочь...

- Что бл@ть, докурился?!!

 

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по

IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).

Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.

Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

 

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

 

Ученые – это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

 

 

Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений ПДД

ездит Иванов Владимир Иванович, начальник главного управления ГИБДД

МВД России.....

 

- Да что возраст! Вот, Аркадий Гайдар в свои 16 лет полком командовал. Приходил и командовал. А что поделаешь?! — разводили руками красноармейцы. У него внук, знаете кто!

 

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.

Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Тут сразу такая подача в челюсть!

Папа:

- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!

 

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и спрашивает:

- Че, напился?

- Йес...

- Хуйово тебе что ли?

- Йес...

- Домой что ли хочешь?

- Йес...

- Погоди, сейчас подсажу...

 

Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!”

 

Если кто мотрел Анекдоты от котовского то слышал этот анекдот.

 

Ципленок ходит по двору

-Нет ну это просто пиз**ц.... просто пиз**ц.. а просто ох**ю....

Мама подходит и говорит

-Сынок, ты что творишь, зачем материшься?

-МАма а правда что наш папа - ПЕТУХ?

-дА........

-неТ НУ ЭТО ПРОСТО ПИз***ц.

прсто ох**ть можно, я в шоке......

 

Представьте себе картину

Семейная идилия.

Берег реки.

отец ловит рыбу, по бокам сидят жена и сын..

Вдруг мужичок вылавливает золотую рыбку...

Она говорит.

-КАждому по желанию, давайте быстрее только.

Сын кричит - ХО4У ХОМячка.

отец - в пи**у хомячка.

Мать - из пи**ды хомячка.

хомячов - о поподалово [...].........

 

Нас часто спрашивают:"Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?

Отвечаем:"Конечно же, оральный секс!это приятно, это расслабляет,

снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям:"Всем по

минету, я угощаю!!!"

 

 

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:

- Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

- Как еб твою мать, так бл@ п..здец, а как еб..ный в рот, так ни х..я!

- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

 

Морозко спрашивает:

- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?

- Да просто оху_ть, дедушка. Не сугроб, бл_дь, а солярий.

 

На повестке вопрос дня - кто приведёт ушедшего за Клинским"....

 

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном

немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая

руки и предъявляя документы.

 

Студентка НА Украине поступала в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:

"Мама, е балы, мабуть примут".

Мама ей отвечает: "Донечка, та нехай &бут, абы вчилась..."

 

Дискотека. Юноша приглашает девушку :

- Вас можно ?

- Можно, но может сначала потанцуем ?

 

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:

- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

 

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.

- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

 

- Что самое главное в женской красоте?

- Рот.

- А точнее: форма, цвет, размер?

- Главное, чтобы он был закрыт.

 

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:

- Да выкиньте из автобуса эту падлу!

- Я не падла, я кондуктор!!

 

- У меня не открывается папка!

Админ: - Нажмите Enter.

Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!!

- Отожмите Enter...

 

Старая программистская примета: если жесткий диск свистит, денег не будет.

 

- Ну что, Колян, завтра рванем на рыбалку?

- Да у меня динамит кончился!

 

Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить.

И не пить тоже стараюсь до обеда.

 

Водители маршруток!

Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!

 

Украина. Прием макулатуры. Табличка (естественно на украинском):

В макулатуру принимаются книги только на украинском языке...

 

Если платить налоги честно, то можно остаться нищим,

а если платить нечестно, то придется изображать из себя нищего.

 

Слушай приблатненный музон на радио Шансон - почувствуй себя быдлом!

 

Ура! Заветная российская мечта - догнать и перегнать Америку сбывается.

По ценам на жилье и бензин уже, наконец, перегнали!

Осталась мелочь - догнать по зарплате, рождаемости, качеству и продолжительности жизни.

 

Спецслужбы США знали все об исполнителях теракта 11 Сентября.

Они просто хотели посмотреть, что те будут делать на борту самолета.

 

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!

- Как же это случилось?

- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...

- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!

- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

 

Парень уговаривает девушку заняться сексом:

- Ну давай, давай!

- Нет, не надо!

- Ну надо, надо!

- Нет, я не могу!

- Смотри! Мужчина и женщина созданы друг для друга!

- Не надо!

- Тебе будет приятно, мне будет приятно!

- Нет не надо!

- Нам ведь будет обоим хорошо!

- Ну ладно, но при одном условии! Если об этом никто никогда не узнает! Парень задумался... помолчал.... Затем:

- Слушай! А может действительно не надо?!

 

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:

- Вань, не хватает 100$.

- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я не разу не был в стрептизе, вот и потратил 100$.

- И тебе понравилось?

- Да.

- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....

Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:

- Да, дешевка она и есть дешевка!

 

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:

- Сколько покупала обоев на комнату?

Ответ:

- 16.

Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.

Пишу ей:

- Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!

Она пишет:

- Все верно, у меня тоже 5 осталось.

 

Идёт интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает - ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент всё не отстаёт - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?

Учёный:

- Ну хорошо, вот вам пример... В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...

Корреспондент:

-... путь к открытию супер-анальгина?!

- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

 начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56   57   58   59   60   61   62   63   64   65   66   67   68   69   70   71   72   73   74   75   76   77   78   79   80   81   82   83   84   85   86   87   88   89   90   91   92   93   94   95   96   97   98   99   100

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3