Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

- Папа, я четверку принес!

Отец с бодуна:

- Молодец!!! Поставь в холодильник.

 

- Что ты вырезаешь из газеты?

- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.

- И что ты с этим сделаешь?

- Положу в карман.

 

Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает:

- Ты хто?

- Я - Лев, царь зверей!

- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

 

Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает:

- Что случилось дорогой???

Програмер:

- Да так в кулер засосало...

 

- Согласилась Кристина на твое предложение?

- Да, только попросила повременить немножко.

- Почему?

- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

 

Человек в публичном доме жалуется мадам:

- Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу?

- Месье! Я ведь могу позвать жандарма!

- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

 

Бабуля на вокзале кричит:

- Hасильник, насильник!

Подходит носильщик и говорит:

- Бабка, да не насильник я, а носильщик.

- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...

 

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?

- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.

- А пpавда, что она потом взоpвалась?

- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

 

Мужчина приходит к врачу:

- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.

- Так, так. А сколько раз за ночь?

- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

 

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:

- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?

- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

 

Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:

- Послушайте, а этот канат не порвется?

- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея.

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.

 

 

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас кончу и по морде дам.

 

Один мужик приходит к врачу и говорит:

- У меня понос в голове.

Врач удивляется:

- Как так может быть?

- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно!

 

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?

- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?

- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.

- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

 

Пpиходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.

- Ты кто?

- Любовник.

- А где жена?

- Жена в шкаф спряталась.

 

- Чем отличается мама от папы?

- Падежом.

- Почему?

- Мама - родительный, а папа - творительный!

 

Возвращается шкаф из командировки. И видит: дома на его месте стоит муж. А жена на муже фортеля выкидывает.

- В чем дело? - шкаф спрашивает.

А жена говорит:

- Ты мне больше не шкаф.

 

- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?

- Отвечаем:

1) Убедитесь, что это ваша ванная.

2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.

3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

 

Чукча стоит у реки, курит трубку. К нему подбегает сосед:

- Tвой олень упал с обрыва в воду!

Чукча молчит. Через несколько минут опать появляется сосед:

- У тебя еще 3 оленя сорвалось!

Чукча вынимает изо рта трубку и говорит:

- Tенденция, однако.

 

В кавказской автошколе идут экзамены:

- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?

- Старый.

- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

 

Один начальник другому:

- Ты евреев на работу берешь?

- Беру.

- А где ты их берешь?

 

Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит:

- Посмотрите, у него что-то с писей.

Доктор посмотрел:

- Та-ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить сифилис.

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3