Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.

- Да, мне об этом сказал врач.

- Но от кого?

- Доктор мне этого не сказал.

 

- Вовочка, почему ты плачешь?

- Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!

- Да, действительно жалко.

- Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!

 

Волынские болота. Истошный крик:

- Помогите! Спасите! Тонууууу!!!

Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.

- Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

 

У психиатра:

- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.

- Доктор, какое лечение вы мне назначите?

- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

 

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

- А что вы тут делаете?!

- Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

 

Покупатель говорит продавщице:

- Заверните мне пожалуйста эти два платочка, да покрасивее. Хочу подарить жене!

- Вы наверное хотите сделать ей сюрприз?

- Да, конечно! Ведь она ждет норковую шубу!!!

 

Мужик в бар заходит:

- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!

Бармен:

- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

 

Разговаривают два ребенка:

- Все-таки эти родители - странные люди...

- Почему?

- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

 

Один Новый Русский разговаривает с другим:

- Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?

- Ну...

- А с какой стати-то?

- А мне сказали, там бабок немеряно...

 

Приходит сын из школы и говорит отцу:

- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!

- Hу, вы ее прогнали?

- Целых ПЯТЬ раз!

 

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.

- Эй ты, дурочка!

- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!...

 

- Какие у вас есть причины для развода?

- Жена обозвала меня дурачком.

- При каких обстоятельствах?

- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".

 

 

На приеме у врача:

- Да, причина Ваших проблем - никотин.

- Но доктор, я не курящий.

- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

 

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.

- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?

- Да 60 скоро будет.

- Неа!!! Не будет!!!

 

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:

- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

- Ну, краснеет и сыпь...

- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

 

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:

- В левой?

- Думай, Петька, думай!

 

Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец:

- Ассалям алейкум, бабушка!

Бабка:

- Да, милок, маленько поссала...

 

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.

- Винни, Винни! Нам пришла посылка из Африки. В ней десять апельсинов. Тебе семь и мне семь.

- Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.

- Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

 

Туркменское радио задает вопрос армянскому:

- Что можно сделать с двумя лифчиками 10-го размера?

Ответ:

- 4 тюбетейки на ваши дурные головы.

 

Настоятельница на лекции:

- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?

Юная монашка с заднего ряда (робко так):

- А как можно растянуть удовольствие на час?

 

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.

- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.

- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

 

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:

- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

 

Мальчик листает семейный альбом:

- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?

- Разве не узнаешь? Это твой папа!

- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3