Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:

- У-у-у-у!!!

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

 

Взбешенный муж вбегает в дом:

- Маня, я знаю все!!!

- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?

- Тебя ищу.

- А сало зачем съел?

- А чтоб под ногами не мешалось.

 

- Ты что, заболел?

- Нет.

- А что тогда таблетки глотаешь?

- Сегодня их срок годности заканчивается.

 

Сидит программер, завтракает, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:

- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?

- Мам, купи мне "Рама"!

- Тебе сколько мегабайт?

 

- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?

- О, да-с!

- Да нет же, я о чистых чувствах говорю.

- Да, и после баньки-с бывало...

 

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...

- Семенов.

- Плеврит?

- Нет. Николай.

 

Американская кинозвезда рассказывает подруге:

- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.

- Почему?

- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

 

Официант кинозвезде:

- Вы знаете, я где-то вас видел.

- Может быть, в кино?

- Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?

 

Три вида секса:

Секс простой.

Секс по телефону.

И секс по барабану.

 

Загадали бандиту загадку: "Два конца, два кольца - посредине гвоздик".

- Чего, чувачков прибили?

- Да нет, ножницы!

- Что, ножницы кому-то прибили???

 

Встретились два друга.

- Привет! Послушай,займи мне 100 рублей.

- Да у меня с собой только 50.

- Ну хорошо, давай 50, и 50 будешь должен!

 

 

Спрашивают у чукчи, какая самая тупая нация в мире:

- Армяне.

- Почему?

- Да я одному армянину 30 раз объяснял что это не его жена а моя, а он все равно не понимает.

 

- Папа, а что это на стене висит?

- Сабля.

- Что, бля?

- Спи, бля!

 

Валяется пьяный мужик на улице в Москве.

Проходит русская: "Нажрался свинья!"

Немка: "Скорее помогите! Вызовите кто-нибудь скорую помощ!"

Француженка: "Мужчинка!!! Ваш? НЕ ВАШ!?! Такси! Такси!"

 

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.

- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.

- И что она тебе сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус.

 

Милиционер - свидетелю:

- На каком расстоянии от места преступления вы находились?

- В восьми метрах шестидесяти трех сантиметрах.

- Откуда такая точность?

- Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит.

 

Прапорщик:

- Кто поедет на картошку, два шага вперед.

Выходят два солдата. Прапорщик:

- Остальные пойдут пешком.

 

Вовочка прибегает домой.

- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

- Так он же пацан!

- Ничего себе пацан, 25 лет!

 

Вовочка говорит маме:

- Мам, у меня не писается!

Мама поворачивается и отвечает:

- Так зачем же, Вовочка ты на писю-то наступил?

 

Вовочка едет с родителями в машине:

- Мама, смотри, самолет полетел!

- Мама, смотри, поезд...

- Мама, смотри, лошадь...

- Папа, смотри... блондинка...

 

Мужчина жалуется знакомому:

- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!

- Бедняга, тебе не дали поспать!

- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

 

- Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?

- Да в речке.

- А зимой?

- Да сколько там той зимы-то?!

 

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:

- Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

- Если я и пила, то еще не такая уж старая!

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3