Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Урок зоологии. Учительница:

- Как размножаются ежи?

Вовочка:

- Оч-чень, оч-чень осторожно.

 

- А чего ты вчера был такой пьяный?

- Не закусывал.

- На закуску денег не хватило?

- Нет, зубы выбили.

 

Главврач спрашивает медсестру:

- Hy и как там наш больной из 13 палаты?

- Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!

Голубые создали новую партию - "Партия любителей любителей пива".

 

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:

- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!

- Чем же он такой необыкновенный?

- Он учится хуже, чем я!

 

Жена:

- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж:

- И тебе хватило?

 

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:

- Эй, ты чего там делаешь?

- Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

 

- Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?

- Нет.

- Группа изнасилованных, встаньте.

 

Пьяный приходит в аптеку:

- С-скажите, у вас есть геморройные свечи?

- Да.

- А подсвечники?

 

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:

- Корова, ты откуда?

- Откуда... откуда... От верблюда!

 

Звонок в вытрезвитель:

- К вам Иванова сегодня привозили?

- Нет.

- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

 

В техасской тавеpне:

- Джо, ты кажется зазнался?!

- В чем дело?

- Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся!

 

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?

- Футбол.

- А какая любимая команда?

- Рота пааадъеееем!

 

Вовочка приводит домой девочку и говорит:

- Мама, я теперь с Дашей дружу. Она хорошая - не пьет, не курит.

Даша:

- Ик, больше не могу.

 

- Полковник, а вы чем занимаетесь?

- Я казино открываю...

- О!

- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

 

Загадали бандиту загадку: "Два конца, два кольца - посредине гвоздик".

- Чего, чувачков прибили?

- Да нет, ножницы!

- Что, ножницы кому-то прибили???

- Правда-правда, мышка моя.

 

 

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки.

Одна говорит:

- Какие мы были красивые некогда, особенно я...

Вторая отвечает:

- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

 

- Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть?

- Скажите, а ребенок здоров?

- Да, доктор.

- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

 

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.

Стоматолог:

- Что?!

- Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

 

Чукча приходит в магазин и говорит:

- Заверните мне два пейджера!

- А зачем вам два?

- А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был!

 

Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит:

- Милый, поехали в Россию.

Второй:

- Что мы там забыли?

- Да ведь у них там все через жопу!

 

У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:

- Шеф, св-в-в-вободен?

- Ну, свободен...

- Пошли, потанцуем!

 

Идет Винни-Пух а на встречу ему Пятачок:

- Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?

- Мед!

- А что же он так дуpно пахнет?!

- Так тpетий pаз ем!

 

Приходит к врачу мужик:

- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?

- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...

- И я буду жить долго?

- Нет, но ощущение этого у вас появится.

 

Муж:

- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...

Жена:

- А что, есть другие варианты?

 

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню.

Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.

- О, какой ты милый!

- С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

 

В аптеке:

- Дайте мне лекарство.

- Какое?

- На ваш вкус.

 

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.

- Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.

- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"

 

Мужик садится в такси:

- Hа улицу Гоpького.

Водила:

- Hо мы и так на улице Гоpького!

- .... Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!

 

Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.

Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.

Шел третий, поскользнулся и упал в яму.

Шел четвертый, увидел яму - думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.

 Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3