Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Приходит Примаков к Ельцину и докладывает:

- Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать?

- Ну, начни с хорошей.

- Они обе плохие.

 

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:

- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!

Алкаш:

- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

 

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...

 

Приходят к Ельцину депутаты...

- Борис Николаевич, мы - цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!

Ельцин встает, расстегивает ширинку...

- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!

 

Жена - мужу:

- Так надоели все эти наши скандалы!

Муж:

- Хочешь, просто молча морду набью?

Маленький сын отцу:

- Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?

- Малыш, ты разве никогда не видел глобус?

 

Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг, мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит - все стены в говне и сам тоже. Он будит своего соседа:

- Мужик, проснись - ты обосрался!

- А я и не сплю...

 

Учительница:

- Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?

Вовочка:

- Рыбий жир...

 

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!

- А здесь?

- Тут нет!

- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

 

Молодожены договариваются. Она:

- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!

Он:

Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

 

Акушерка приходит к роженице:

- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будте осторожнее...

Роженица:

- Ну, слава богу он хоть не гавкает...

 

Жена:

- А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?

Муж:

- Правда-правда, мышка моя.

 

 

Молодая мама продавцу:

- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?

- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

 

Прибегает муж домой и кричит:

- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!

- А какие вещи собирать, зимние или летние?

- Собирай все и мотай отсюда на хрен!

 

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:

- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.

Священник возмущается:

- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!

- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

 

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:

- А что вы тут делаете?

- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...

- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

 

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.

Один верблюд спрашивает:

- Мальчик, ты кто?

- Да так, сушнячок.

 

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:

- Ты куда?

- На скачки!

- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

 

- Вова, почему ты не играешь с Васей?

- Ну, во-первых, он хвастун. Во-вторых, он трус, а в-третьих, он грызет ногти.

- Это не страшно, у многих эта привычка...

- Мама, он грызет их на ногах.

 

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:

- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!

Бабка с печи:

- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

 

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.

Его сосед флегматично смотрит на бокал:

- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?

 

Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит:

- Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.

- Эх, пропал мой глаз!...

Сколько у государства не воруй, а все равно свое не вернешь.

 

В автобусе.

- Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.

- Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой.

- Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!

 

Идет мужик по Москве. Останавливают. Спрашивают:

- Из провинции?

- Да, а как вы догадались?!

- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3