Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!"

- А вас зовут Юрием?

- Нет, я Вася.

- Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.

 

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

 

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:

- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?

Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:

- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

 

Сидят два вампиpчика. Один дpyгомy говоpит

- Hy пойдем, что-ли кpовyшки попьем.

- Ты что, поймают - посадят!

- Да... Тогда пойдем к женскомy тyалетy - тампонов набеpем, компотик заваpим.

 

Фотограф невесте:

- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?

- Поменьше, чтоб в конверт помещались.

- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не помещаетесь!

 

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.

- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

 

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:

- Бррр, как тут холодно!

Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:

- Аааааа!!! Говорящий помидор!!!

 

Клиент говорит часовому мастеру:

- Послушайте, эта штука тикает.

- А вы чего хотели?

- Но до ремонта это был барометр!

 

В магазине:

- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?

- Например, такой, как на мне?

- Нет, почище.

 

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.

- ...

- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!

- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

 

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:

- Остановите автобус, я на работу опаздываю!

Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:

- Предъявите билетики!

 

Муж - жене:

- Что ты вертишься перед зеркалом?

- Да вот, хочу талию разглядеть.

- Так ты сначала грудь подними!

 

 

Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:

- Вы к кому?

Он поворачивается и говорит:

- А вы к кому бы посоветовали?

 

Жена говорит мужу:

- Когда приходишь домой - вытирай ноги...

Муж:

- Могу и не приходить...

 

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:

- Давал ли вам обвиняемый наркотики?

- Нет!

- А его жена давала?

- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

 

Первое января. Звонок подруги:

- Галка? Ну как провела Новый Год?

- А! Как обычно, в постели...

- И много было народу?

 

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.

- Здравствуйте, дети!

Дети (вразнобой):

- Здравствуй, Дедушка Мороз!

- Так, нечетко, еще раз!

 

Цыганка хватает прохожего за руку:

- Мужчина, а мужчина!

- Ну чего тебе?

- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...

 

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:

- Кто это?

- Снегурочка!

- И что ж ты там делаешь, родная?Дама, жалобно:

- ТАЮ!

 

Разговаривают два голубых:

- Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!

- Так это же Дед Мороз!

- То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?...

 

Студент к врачу приходит и жалуется:

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

- Сходи поешь.

 

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:

- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!

Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:

- Все - в ад! И глухая - тоже.

 

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:

- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.

- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.

- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3