Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Приходит Новый Русский в паспортный стол:

- Хочу национальность изменить!

- На какую?

- Да вы мне чисто "новый" припишите!

 

- Сарра, ты знаешь кто потопил "Титаник"?

- ????

- Айсберг.

- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

 

Налоговый полицейский составляет опись имущества Нового Русского:

- Вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в швейцарском банке - 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.

НР отвечает:

- Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

 

Два наркомана разговаривают:

- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.

- Не может быть?!

- В натуре, я захожу, покупаю "Момент", а они мне сразу кулек в придачу дают.

 

Жена спрашивает у мужа:

- Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

- Hет, жена! Ты б@#$ство с разнообразием не путай!

 

Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому:

- Швейцар, тачку к крыльцу!

- Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.

- Ну тогда катер побыстрее!

 

Встречаются двое Новых Русских, и один говорит другому:

- А я у себя дома устроил зимний сад.

- А я у себя - зимний лес.

- Ого!

- Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.

 

Hа пpиеме у вpача:

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

- И когда же мне надо будет их ему давать?

- Hикогда! Пейте их сами.

 

Подходит Новый Русский в магазин:

- Это шкуpа из натуpального тигpа?

- Да вы что, хотите натуpального тигpа за 200 долларов? Натуpальный-то стоит тысяч 5 баксов!!!

- Так мне что, доплатить?

 

Сын пpиходит к отцу

- Пап, а что такое "кpанты"?

- А где ты это услышал?

- А вот мама сейчас сказала: "Вот папа поел гpибочков, скоpо ему кpанты..."

 

Дети Новых Русских играют в песочнице. Один что-то усиленно копает совочком. Совочек ломается. Малыш вытягивает из кармана сотовый телефон, раскладывает и, как ни в чем не бывало, продолжает копать.Второй, многозначительно постукивая себя пальцем по лбу:

- Ты что, дурак? Сломаешь!

- А, папка новый купит!

- Пока купит, пока зарегистрирует - ты что, как лох, с пейджером носиться будешь?!

 

 

Приходит к ювелиру Новый Русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир:

- Вам какое? Вот каталог - выберите, может вам лучше это или вон то.

НР долго смотрит на ювелира:

- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу!

 

Два мужика дерутся:

- Ты правда с моей женой спал?!

- Hу спал...

- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!

- А ты меня забодай...

 

Жена Нового Русского у психиатра:

- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.

- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.

- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

 

Заика зашел в магазин и к продавцу:

- Мммне сссссигарет.

- Ккккаких?

- Ммммудак!

- Ттттаких ннет.

 

Участковый приходит в нарковский притон и говорит:

- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

- Да так. Тряпки жжем, смеемся.

 

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:

- Куда это вы так спешите?

- Hа лекцию.

- Кто же в такой поздний час читает лекции?

- Моя жена.

 

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:

- Вы бы еще чемодан говна принесли!

Чукча (доставая из-за спины чемодан):

- Как знал, что понадобится !

 

Муж возвращается из командировки и видит: у подъезда стоит 600-й Мерседес. Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:

- Ты чего здесь делаешь?

- Как чего? Не видишь - Новых Русских делаем!

 

Приходит Новый Русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:

- Дайте мне перчатки для двух пальцев - указательного и мизинца.

Снова смотрит на руку:

- Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!

 

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.

Врач:

- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

 

Зима, холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- ФАС!!!

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3