Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:

- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?

Негр смущенно:

- Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.

 

Маленькая девочка подходит к маме.

- Мама, купи мне, пожалуйста, тампон "Тампакс".

- Зачем тебе, ты же еще маленькая?

- А по телевизору говорили, что с тампоном "Тампакс" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком...

 

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:

- У вас что, лета не бывает?

- Бывает, но я в тот день на работе был.

 

Разговор двух Новых Русских.

- Слышь, Толян ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.

- Ну?!

- Что, ну?!! А он меня неправильно понял...

Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:

- А тепеpь ты меня догоняй!

 

Директор большого завода говорит своему заместителю:

- Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете?

- Спасибо, папа.

 

Купили Винни-Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его надувать, а Пятачок бегает вокруг и приговаривает:

- Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас лопнет.

Шарик и лопнул. Пятачок в слезы:

- Винни, а ты что улыбаешься?

- Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало...

 

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:

- Я вас люблю!

- Иди к черту, дурак, я твоя задница.

 

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:

- Мужик, ты что?

А он:

- Три года назад я так курить бросил...

 

- Выходи за меня замуж.

- Хорошо, - отвечает девушка.

Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

- Я и так сказал лишнее, - отвечает парень.

 

На конкурсе анекдотов выступает араб:

- Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...

Надоело жюри:

- Где тут соль?!

- Какая соль?! Одно говно!!!

 

 

В детском саду воспитательница:

- Кто описался?...

...поднимаются pуки.

- Так. 5 человек. Кто обделался?

...поднимаются pуки.

- Так. 4 человека.. Кто воздеpжался?

 

Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:

- К кому, сволочь, бегаешь?

- Да ведь в мире женщин больше нет.

Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.

 

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:

- Ну как все произошло?

Пострадавшая:

- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.

- Каким образом?

- Ну я сверху, он снизу...

 

Гена подходит к Чебурашке и говорит:

- Знаешь что Чебурашка,...

- Что?

- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

 

Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничает, шагает по камере взад-вперед. Наконец останавливается и с размаху ка-ак даст Чебурашке пинка.

- Ой-е-ее-ей!

- А-а, и тебе не спится Чебурашка?!

 

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:

- Афганистан, 1982 год.

Другой, показывая большим пальцем через плечо:

- Собачье говно, 10 метров позади.

 

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:

- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?

- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.

- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

 

Привез Новый Русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:

- А зачем он нам нужен?

НР:

- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

 

Разpаботан новый микропpоцессоp на женской логике, обpабатывающий четыpе логических значения:

"Hи да, ни нет",

"И да, и нет",

"Тpи pаза нет!" и

"Hет, и не пpоси!!!"

 

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!

- Хуже! Он потащил меня с собой!

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3