Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

В тюрьме:

- Бабка! За что сидишь!

- За браконьерство!

- ???

- В речке подмылась - вся рыба сдохла...

 

Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:

- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.

Один НР другому:

- Чо говорит?

- Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.

 

Двое Новых Русских в джакузи.

- У тебя охpана сколько человек?

- 11 человек. А у тебя?

- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?

 

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:

- А ну, вылезай из ворованной машины.

- Да вы че, мужики, это моя машина!

- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

 

Пациент приходит к врачу и говорит:

- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.

- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

 

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.

- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

 

Загадка:

Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой?

Отгадка:

Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.

 

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:

- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.

- А второй совет?

- Hикогда не проводи этот день в мужской компании.

 

Объявление:

Товарищи жильцы! (зачеркнуто)

Граждане! (зачеркнуто)

ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

 

Жена говорит мужу:

- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.

Муж:

- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

 

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.

- Что Вам посоветовать? Выучите английский.

Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.

- Ну что выучили английский?

- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

 

 

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.

- А! - крикнул он.

- А!... А!... А!... - ответило эхо.

- Эхо!- позвал он.

- Echo is ON,- ответило эхо.

 

Мама спpашивает Вовочку:

- Сколько бyдет тpи и четыpе?

- Семь.

- А семь и четыpе?

- Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.

 

Чебурашка прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:

- Кто там?

- Открывай, чемодан е%#чий!

 

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:

- Кто хорошо поет?

- Карузо, - пошутил один из солдат.

- Карузо, запевай! - приказал сержант.

 

- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?

- Увы, да. Отобpали часы и кошелек.

- А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.

- Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.

 

Мужик заходит в магазин:

- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.

Пpодавщица:

- Hу, может быть вам килогpамм?

- Да что мне, обожpаться что ли?

 

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

- Да, фигуpка ничего.

Диpектоp:

- Сам выбиpал!

Доктор говорит пациентке:

- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.

После ухода медсестра спрашивает:

- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?

- Она живет этажом выше.

 

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:

- У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?

- А как же.

Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и ...

- Б-э-э-э...

 

Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу.

- Не, мужик, клева не будет.

- Почему?

- Клево было вчера.

 

Мужик идет, ему навстречу другой, с вопросом:

- Третим будешь?

Мужик оглядевшись:

- Так ты же вроде один.

- Да, я уже двоих замочил.

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3