Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:

- Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!

- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...

 

Останавливаются у перекрестка два Новых Русских. К 600-му "Мерсу" одного из них прицеплен трейлер. Другой спрашивает:

- Что, братан, на природу собрался?

- Нет, чейнджер на 100000 дисков прикупил.

 

Маленькая Сарочка приходит домой:

- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!

- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

 

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.

- В театр?

- Нет, у нас дома был пожар.

 

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...

- Глинка...

- Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!!

 

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!

- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?

- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

 

- А я стихи пишу.

- Ну и как, получается?

- Наполовину: писать получается, стихи - нет!

 

В мясной лавке.

- Что желаете, мадам?

- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

 

Старый лорд возвращается во время охоты домой.

- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга.

- Нет, за новыми собаками.

 

В автобус входит девочка. Сидящая на сидении тетенька начинает с ней общаться:

- Ой, какая красивая девочка! В красивом платьице, с бантиком! А что это у тебя за пятнышко на фартучке?

- А это я, мамаша, обрыгалась.

 

Встречаются две блондинки.

- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.

- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

 

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.

- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...

- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

 

- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?

- Любой каприз за ваши деньги!

- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.

 

 

- Доктор! У меня провалы в памяти.

- И давно?

- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

 

Закон Мерфи для бухгалтеров:

Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.

Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

 

Возле ПТУ:

- Девушка, вы с училища?

- Еще какая!

 

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.

- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.

- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

 

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:

- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...

- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...

 

Жена спрашивает мужа-программиста:

- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил...

- Ну, милая, то была demo-version...

 

Врач пациенту:

- Вы выполнили мои указания?

- Да, ваш племянник уже директор фирмы!

 

Хозяин - гостю:

- Посветить вам на ступеньки?

- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

 

Больной:

- Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!...

- А вы не пpобовали их помыть?

 

Жена, с крайне встревоженным, бледным лицом подходит к мужу, держа в руках медицинский справочник.

- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь.

Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь все точно так, как у меня!

 

Разговор двух заик:

- Иди.. Иди... Идиот!

- Приду.. приду... придурок!

 

- Слыхал, Ивана посадили.

- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?

- Не... Брат у него три года как сидит...

 

Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:

- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?

- К... психиатру!

 

Возмущенный посетитель подзывает официанта:

- И это вы называете кpепким кофе?!

- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3