Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Разговаривают два товарища:

- Ты прикинь - моя жена недавно на права сдала. А теперь просыпается ночью, дергает меня за член и говорит: "Первая, вторая, третья, четвертая".

- Моя тоже сдала. Просыпается ночью, засовывает мой член и говорит: "Двадцать литров девяносто третьего!"

 

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:

а) там без вас гудят;

б) это трансформаторная будка.

 

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:

- Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!

- Нет, подожди, пусть расплатятся!

 

Встречаются две акулы:

- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.

- Дура, их чистить нужно!

 

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.

Вопрос из зала:

- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

 

- Я родился под тремя счастливыми звездами!

- Под тремя сразу?

- Да, у меня папа - полковник!

 

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

 

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.

- Это зачем еще?

- Ну кто-то же должен выносить мусор.

 

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:

- Ну что, Шапка, раздевайся!

- Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

 

В магазине электротоваров:

- У вас есть удлинитель?

- Удлинитель чего?

 

- Мой муж так простужен!

- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.

- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

 

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:

- Вы сходите?

Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...

 

На экзамене в мед. институте:

- Какие зубы появляются у человека последними?

- Искусственные!!!

 

 

 

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее:

- Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне?

- Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет?

 

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.

- Что у тебя случилось?

- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

 

Одна подpyга жалyется дpyгой:

- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?

- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

 

Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку.

- Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог.

- Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

 

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.

- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?

- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

 

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

 

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:

- Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?

- Бери, конечно, вон они в углу стоят.

 

- У вас есть средство от вшей?

- Да, платите в кассу.

- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

 

- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!

- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?

- Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я - гинеколог...

 

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...

- Позу поменяйте.

- А как тогда телек смотреть?

 

- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?

- Да.

- Так здравствуйте, мама!!!

 

Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу:

- Смотри, как он ее любит!

- А сколько ему за это платят!

 

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:

- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?

- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3