Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!

- А как называется фильм?

- Hе знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

 

- Бабушка, а я русский или еврей?

- А в чем дело, внучек?

- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

 

Девушка занимается любовью со студентом.

- Ну что, ты уже кончил?

- Нет, я еще на четвертом курсе...

 

Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

- Какая луна, какие звезды...

- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

 

- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.

- По-вашему или точно?

- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"

 

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.

- Очень люблю, особенно с введением!

 

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

- Знаний достаточно, только денег не хватает.

 

Первоклассница у папы-математика спрашивает:

- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.

- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.

 

Встречаются два собаковода: - А я свою гончую научил кататься на коньках!

- Так это же боксер?!

- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

 

Вовочка спрашивает папу:

- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

- Нет, только твоя.

 

Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:

- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?

- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

 

Клиент парикмахеру:

- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?

- Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

 

- У тебя до меня мужчины были? - поинтересовался он.

- Нет, - потупилась она.

- А у меня были.

 

Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает:

- Что случилось пацаны? Помочь чем?

- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, так теперь ходить учим.

 

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!

- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?

- Не знаю, я ушел первым.

 

 

В поезде.

- Проводник, почему у вас такой чай светлый?

- Успокойтесь, белье будет темное!

 

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

- Ну и ты что?

- Обратно к папе на колени забралась.

 

Муж и жена легли спать. Муж:

- Спать, что ли?

- Hет, сначала что ли, а потом спать.

 

После свадьбы жених признается невесте:

- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...

- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

 

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:

- Это мне или моему помощнику?

- Это вам на двоих...

 

На дискотеке.

- Девушка, большое вам спасибо за танец!

- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

 

Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:

- Ну что делать будем?

- Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

 

Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет.

- Хрюша, кто тебя обидел?

- Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая.

 

В метро.

- Вы забыли пакет на сидении, мадам!

- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

 

- Мужики, меня жена выгнала из дома!

- А ты что, женат?

- А кто сказал, что моя?

 

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:

- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?

- Там живет моя теща.

 

Теща спрашивает у зятя:

- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?

- Чтоб Вас на нем не было, мама...

 

Две дамы в купе поезда ведут разговоp. Более кокетливая спрашивает:

- Сколько бы вы дали мне лет?

- Неужели вам своих мало?

 

Разговаривают две подруги:

- Единственное, в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он вечно плохо выбрит.

- А ты попробуй хоть раз прийти к нему на свидание вовремя.

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3