Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Муж утром спрашивает у жены:

- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?

- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

 

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?!

 

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

- Что именно: пить или курить?

- Читать.

 

Врач:

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец.

 

Жена - мужу:

- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.

- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

 

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

- А когда протрезвел?

- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

 

Вовка возвратился из школы и говорит отцу:

- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая большая оказалась. Почему?

- Да потому, что тебе 27 лет Вова!

 

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:

- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешся.

 

Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

- Я тоже на это надеюсь.

 

Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.

- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

 

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:

- Hу что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

 

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

- Верно, многие мужчины так поступают.

- Hо мой не курит.

 

Официант:

- Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую?

- Нет, правое почесать.

 

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:

- Смотри, заяц, мост как прогнулся!

- Еще бы, ведь нас же двое!

 

 

 

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:

- Почему вы любите только богатых мужчин?

- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

 

Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому:

- Сегодня смог, Джон...

- Я pад за Вас, сэp...

 

Через несколько месяцев после знакомства.

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

 

- Я влюблен в тебя до безумия!

- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".

- Так это была ты?

 

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.

- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.

- Да, сэр, и дно каменистое!

 

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются:

- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.

- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

 

- Диты, идите яблоки кушать!

- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...

- Та отож...

 

Разница между хохлом и украинцем:

- украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало".

- украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.

 

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!

 

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

 

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:

- Ах, я чувствую себя, как в раю!

- В самом деле? А я как в автобусе.

 

Прапорщик уныло плетется по плацу и тащит за собой веревку. На веревку наступает полковник и говорит:

- Товарищ прапорщик! Почему вы тащите за собой веревку?

- А что мне, перед собой ее толкать?

 

На автозаправке:

- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

 

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!

- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.

- А ты у меня купи!

 

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3