Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает:

- Что в школе? Чистописание было?

- Да не, па, сегодня было чистоо сложение!!!

 

Мужчина догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:

- Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?

- Нет! - говорит женщина, - Мальчик слева, а справа дыня...

 

Hа экзамене в институт. Проф - Абитуриенту:

- Почему вы решили поступать именно в наш универ.?

- Отец, не задавай глупых вопросов.

 

Милиционер останавливает машину и кричит:

- Зачем вы дали управление собаке?

- Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

 

Приходит к психиатру пациент:

- Доктор, у меня мания величия...

- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!!!

 

- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!

- Это уж точно - сдвинутая!

- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

 

У мальчика c cиняком под глазом cпpашивают:

- Ты что такой обиженный?

- Я вчеpа к папе подошел и cпpоcил котоpый чаc. Папа cказал: "Девять", а другие два дяди сказали: "Вист".

 

Тормозят омоновцы Мерс с Новым Русским, требуют права. Тот протягивает - все грязные, залапанные...

- А что это у вас права такие грязные?

- Да всякие засранцы цапают...

 

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

- Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?

- А пес их знает, может они так привыкши!

 

Сидят дед и бабка, старые престарые, кашу едят. Вдруг, дед со всей силы как треснет бабку по голове ложкой. Бабака:

- Ты, что дед, сдурел?

- Никогда не прощу тебе,что не девочкой тебя взял.

 

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:

- Почему два?

- А ты что - не ехал?

 

Отец отчитывает Вовочку:

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

- Я не играл... Я прикуривал...

 

Мальчик спpашивает у папы:

- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?

- Запомни, сынок: живот не от пива, живот ДЛЯ пива!

 

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

- Hет, а какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

 

 

Мужик загорает с сыном на пляже, а теща купается. Вдруг она начинает тонуть.

- Смотри, папа! - кричит сын. - Бабушка рукой машет!

- Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.

 

Разговор двух евреев в Одессе:

- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?

- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

 

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:

- А до меня у вас были мальчики?

- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

 

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!

- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.

- Hо я такой нудный...

 

Жена обращается к мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

 

Заходит учитель в класс и говорит:

- Здравствуйте, девочки и мальчики!

- Здравствуй, хрюша!!!

 

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

- Ну, это еще не так страшно...

- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

 

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:

- Почему вы любите только богатых мужчин?

- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

 

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...

- О, мужик, я следующий!

- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

 

Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому:

- Сегодня смог, Джон...

- Я pад за Вас, сэp...

 

Через несколько месяцев после знакомства.

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

 

- Я влюблен в тебя до безумия!

- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".

- Так это была ты?

 

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.

- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.

- Да, сэр, и дно каменистое!

 

Заходит учитель в класс и говорит:

- Здравствуйте, девочки и мальчики!

- Здравствуй, хрюша!!!

 

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

- Ну, это еще не так страшно...

- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3