Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.

- Это кого еще?

- Тебя, дура!

 

Новый русский в постели с подpугой.

- Милый. Я хочу от тебя мальчика...

- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

 

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

- Простите, что вы сказали?

- Не зли меня, падла!

 

Разговор двух дам:

- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!

- А я без конца совсем жить не могу...

 

- Это номер 44-44-44?

- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший в диске палец. П-и-и-п!

 

В вагончик прораба влетает рабочий:

- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только-что отремонтировали, сейчас рyхнет!

- Что!!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса пока не оклеите комнаты обоями.

 

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:

- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?

- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

 

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

- Опять туристы? - спрашивает шейх.

- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости...

 

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.

- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - чертенята.

Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

 

Учительница жалуется Вовочкиному папе:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

 

По улице один нищий везет на коляске другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:

- Как же вы, так целый день его и возите?

- Зачем целый день? До обедя я, а после обеда он меня.

 

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Знаете, Ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

 

Бабка на приеме у врача:

- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, и сижу, и сижу... Лягу - все лежу и лежу, и лежу...

- Бабка! Видишь дверь, так вот, иди и иди, и иди...

 

В ресторане официант:

- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?

- Это не муж. Муж стоит в дверях.

 

 

Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.

- Ворона, а ты куда?

- Ну... Я, конечно, птица не перелетная, но такая дура!

 

Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает:

- Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем это вы там занимались?

- Как обычно, - отвечает тот, с-веpкой, с-водкой.

 

- Алло! Олю можно?

- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

- Знаю, она у меня. Так ее можно?!

 

Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:

- Бетховен?

- Со спины не разобрать.

 

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:

- О, говно! Хорошо, что не наступил!

 

Встречаются два Новых Русских. Один другому:

- Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!

- Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!

 

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

- Ты что, тару несешь сдавать?

- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

 

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:

- Мог бы и за углом.

- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?

 

Приходит бабуля с внуком к врачу.

Доктор:

- Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота?

- Да не, милок. Блюеть и дрищет...

 

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:

- Возьмите жаркое назад!

- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

 

В походе.

- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?

- Hу вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю - Господи, хорошо то как!!!

 

- У вас водочка свежая-с?

- Да-с.

- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

 

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:

- Эй, куда это ты плывешь?

- Однако, жену в роддом везу.

 

- Извините, вы заняли мое место.

- Ваше место? И вы можете это доказать?

- Могу. Я оставил на нем мороженое.

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3