Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:

- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.

- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

 

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?

- Нет, и какой он?

- Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

 

Дама к продавцу рыбой:

- А рыба свежая?

- Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то она поплывет.

 

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.

- ???

- Ну крышка от унитаза больше не закрывается!

 

На уроке закона божьего священник говорит детям:

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...

- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

 

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:

- Винни, послушай, а ты какой национальности?

- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

 

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:

- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!

- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

 

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

- Экстрасенс, что ли, был?

- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

 

- Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...

- А сколько их у Вас всего было?

- Два.

 

1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:

- Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?

- Первой была воспитательница.

 

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:

- Произошла какая-нибудь неприятность?

- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

 

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то дергает за яйца.

Он спрашивает: "Ты кто?".

Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".

 

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:

- У вас в России что ни Иван, то дурак.

- Правильно. У нас таких турками зовут.

 

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".

А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

 

 

Туристическое агентство "Бармалей".

Организуем поездки детей на каникулы в Африку.

Оплата билетов в один конец.

 

Объявление:

Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.

Языка взял еще в 43-ем...

 

Парикмахер спрашивает клиента:

- Вас как стричь?

- Молча.

 

Двое на нудистском пляже:

- Милая, я люблю тебя.

- НЕ ВИЖУ!!!

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3