Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:

- А вам не кажется, что вы выпили лишнее?

- Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б-э-э-э-э...

 

В автобусе:

- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

 

Жена посылает мужа - алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного.

Тот возвращается:

- Черного не было, так я две бутылочки красного взял.

 

- Девушка, какие же у Вас красивые зубы!

- Это у меня от мамы.

- Скажите пожалуйста, неужели подошли?

 

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:

- Ну как, большая поломка?

- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

 

Разговаривают два приятеля. Один говорит :

- У меня теща тонула, а я ее спас. Так она мне потом машину подарила.

- А моя теща тонула, я не успел ее спасти. Мне машину тесть подарил.

 

- Ну что, выпьем по стаканчику?

- Нельзя, я за рулем.

- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

 

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула.

Вопрос: Сколько утонуло милиционеров?

Ответ: Шесть. Три, когда утонула лодка и три во время следственного эксперимента.

 

Пpапоpщик купил электpонные часы. Идет по улице, его бабулька спpашивает:

- Сколько вpемя, милок?

- Та-ак... Пятнадцать pазделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.

 

В отеле:

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!

- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

 

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

- Сколько стоит с обезьянкой?

- Сфотографироваться?

 

Разговор двух подруг:

- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.

- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

 

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

 

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:

- Ну и чему вас учили на первой тренировке?

- Обливаться шампанским.

 

 

- Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.

- А твоя жена в курсе?

- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...

 

Разговаpивают два мужика:

- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

 

У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:

- Как тебе русская зима?

- Ну, которая зеленая - еще ничего, а которая белая - совсем плохо.

 

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:

- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...

- А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

 

Хозяева двух магазинов вели беседу:

- Ну как, твое объявление в газете дало результат?

- Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!

 

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:

- Лена, а зачем тебе портфель?

- Как это зачем? С утра ведь в школу!

 

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:

- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!

- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

 

У входа в магазин:

- Дорогая, но это же не наш малыш!

- Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

 

Два собаковода хвалятся:

- У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.

- А у меня не звонит... У нее свой ключ есть.

 

Женщина рассказывает подругам:

- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный.

Ну я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"

 

Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик:

- Дяденька, скажите, сколько времени?

- Лэтом приходи, малчик, лэтом!

 

Спрашивает сын у отца:

- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?

- Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!

 

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.

- Следующий!

- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

 

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:

- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.

- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3