Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:

- Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!

- Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...

 

На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.

- Что вы тут делаете?

- При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...

 

- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?

- В Баден-Баден. А вы?

- Как всегда, в Гомель-Гомель.

 

Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины. Гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут.

НР открывает окно, высовывает голову и говорит:

- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

 

Сочи. Лето. 50 градусов жары. Стоит черная "девятка" с закрытыми стеклами. В машине сидят два грузина. Один спрашивает у другого:

- Слушай, Гиви, может приоткроем окно?

- НЭТ, ПУСТЬ ДУМАЮТ, ЧТО У НАС КАНДИЦИОНЭР!

 

- Готово, мастер!

- Что готово?

- Сломал!!!

 

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

- Нет, только улыбается ... сволочь!

 

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...

- Что, здоровье совсем слабое стало?

- Не, морда дальше середины не пролазит!

 

Пришел мужик на работу наниматься:

- У меня жена, пятеро детей...

- А что вы еще умеете делать?

 

На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.

- Уважаемый, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.

- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

 

Объявление по "Новому Русскому pадио":

- Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты".

Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге!

 

В полицейском участке:

- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

 

Мама сыну:

- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.

- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

 

 

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.

- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.

- Ничего, - отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет.

 

- Все в мире относительно.

- Что ты имеешь ввиду?

- 100 рублей, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она знает...

 

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:

- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.

- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

 

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:

- Девочка, ты что животных не любишь?

- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

 

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации.

У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:

- Что мужик, ключи принес? Давай!

 

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:

- Может, все-таки в лес свернем?

- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

 

Мать спрашивает у дочери:

- Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?

- Разумеется, мама, - он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...

 

Врaч - больному:

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.

- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

 

Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy:

- Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте.

- А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти...

 

Встpечаются двое.

- Как живешь? - спpашивает один.

- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...

 

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пятьсот рублей.

- Да ты с ума спятил!

- Да нет! У нее просто больше не было.

 

Пеpеpыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному:

- Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...

- А может возьмешь все на себя?

 

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.

- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!

- Ну да. А вторая поступит...

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3