Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Росбиф и пудинг беседуют между собой:

- Что у нас к обеду?

- Как всегда агличане.

 

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?

- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...

- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 

Пациент рассказывает:

- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".

- И почему же вы не перестали?

 

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?

- Ладно, сынок, только недолго.

Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

 

- Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!

- Подумаешь, многие псы так делают.

- Да, но я его не выписываю.

 

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:

- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

- На хрена, здоровье дороже!

 

- Почему вы решили совершить самоубийство?

- Мне скучно жить.

- И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

 

Муж застукал жену в постели с другим. Он достает пистолет и направляет его себе в голову. Жена:

- Нет, дорогой, нееет!

Муж:

- Молчи, сука, ты следующая!

 

- В Израиле был, у Стены Плача.

- Богу записочку положил, да?

- Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

 

- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!

- О Боже!

- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

 

- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.

- Ну и что в этом плохого?

- Да, но я встаю не раньше 9-ти.

 

Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу:

- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!

- Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!

 

Вопрос для мужчин.

Чем похожи женщины и презервативы?

И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

 

 

Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва.

Один дpугому говоpит:

- Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал...

 

Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:

- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?

- Смотря в какой позиции...

 

Женщине для любви нужно двое мужчин...

- А почему не трое?

- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

 

- Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит...

- Такой спелый?

- Нет, сигнализация...

 

Рабинович вернулся после медицинского обследования.

- Ну как? - спрашивают домочадцы.

- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

 

- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.

- Почему? Вы же берете по сто?

- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

 

- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.

- Так ты что, милиционер?

- Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

 

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь

- Безусловно помогу, но это потребует много денег.

- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

 

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:

- Да что вы делаете, помогите!!!

- Тище дэвушка, ми дэльфины.

 

Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:

- Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy.

- Cпасыба, хаpашо!

 

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.

- У Вас что, есть спички?

 

Посетитель обращается к официанту:

- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?

- А вы хотите с перьями?

 

- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.

- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

 

- Алло, Новодевичий монастырь?

- Да.

- Новые девочки есть?

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3