Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

- Мне, пожалуйста, поллитра спирта.

- А рецепт есть?

- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

 

Женщина жалуется вpачу - психиатpу:

- Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку.

- Действительно, стpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка вкуснее.

 

- Стой! Стрелять буду!

- Стою.

- Стреляю.

 

- Товарищ лейтенант, тебе пакет.

- Не "тебе", а "вам".

- А зачем он нам?

 

- Какой самый быстрый зверь в мире?

- Наверное, гепард!?

- Нет, чеченец в мерседесе.

 

Над двумя прапорами завис вертолет. Один :

- Чего это он тут встал?

- Наверное,бензин кончился!

 

В милиции перегорела лампочка.

Один мент приносит табурет, другой лампочку.

После чего один становится на табуретку с лампочкой в руке, а другой ... начинает крутить табурет .

 

В Одессе на рынке:

- По чем ваши синенькие?

- Дура! Это цыплята!

 

Коppеспондент: - Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?

Генеpал:

- Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!..

 

Директор цирка звонит в милицию:

- У нас сбежал слон!

- Особые приметы? - спрашивает дежурный.

 

- Я пришел сообщить,что пропала моя жена.

- Заполните бланк и опишите ее приметы.

- Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей.

 

В метро:

- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!

- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

 

Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:

- Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить?

- Нисколько мадам. Вы в ней пришли.

 

Разговор по телефону:

- Здравствуйте,а Оля дома?

- Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

 

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:

- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...

- Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.

 

 

 

Разговор двух подружек, одна из котрорых недавно вышла замуж.

- Ну как, замужем лучше?

- Не лучше, а чаще!

 

Пациент спрашивает у врача:

- Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?

- Черт его знает.

 

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:

- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.

- А я найду.

 

- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?

- Как ты догадался?

- А он в ванной зеркало бреет.

 

Сара возвращается с базара:

- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!

- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!

 

Муж недовольным тоном жене:

- Почему брюки поглажены наполовину?

- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

 

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

- Что значит сокращенное?

- Ты, я и директор.

 

Гаишники спрашивают у мотоциклиста:

- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?

- А мне товарищи помогли...

 

- Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.

- Каким образом?

- Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости.

 

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.

- Он красивый и моложе тебя?

- Не знаю я его не разу не видел.

 

В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!

- Я хотел бы женщину с ногами! - говорит он.

- У нас сегодня рыбный день.

 

- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!

- Откуда ты знаешь?

- А они сейчас живут у моей мамы...

 

Мужик бегает вокруг поезда и стучит головой об вагоны. Его спрашивают:

- Что с тобой?

- Мягкий вагон ищу.

 

Гость обеспокоенно говорит хозяйке:

- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.

- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

 

- Доктор, у меня в ушах растет картошка.

- Хм, действительно... довольно странно.

- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

 

Жена собиpается на куpоpт:

- Доpогой, что тебе пpивезти?

- Что хочешь, сейчас все лечат...

 

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3