Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Табличка в кабинете врача:

"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

 

Приходит к психотерапевту пациент:

- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

 

Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань.

- Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!

 

- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?

- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

 

- Как уберечься от СПИДа?

- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

 

Чем отличается начинающий программист от опытного?

Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра...

 

- Сколько вещей должна уметь делать женщина?

- 70. Мыть посуду и "69".

 

Из мегафона ГАИ:

- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.

 

Два Новых Русских разговаривают:

- Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?- В упор не помню, мля, а пленку еще не проявил.

 

Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:

- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

 

Кирпичный завод:

- Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!

 

Вокзал:

- Каждому пасcажиру - по мягкому месту!!!

 

Сталелитейный завод:

- Наша сила в плавках!!!

 

Hа АТС:

- За связь без брака!

 

Hа стене в студенческой столовой:

- Поел - дай дpугому!

 

Лозунг в токарном цеху:

- Кончил - оботри станок!

 

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?

- Папа.

 

 

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?

- Нет, только подпоручиком.

 

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

 

Милицейская хроника от 10 декабря:

На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".

 

На красном свете светофора останавливается КАМАЗ и в него сзади "влетает" новый 600-й Мерседес. Водитель КАМАЗa вышел, обошел машину и говорит:

- Ну что, разбераться будем! Вчера только новое ведро повесил!

 

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться.

Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

 

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:

- Кто унес телефонную книгу?!

 

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

 

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:

- Простите, а Вы летите на этом самолете?

 

Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?

- Ой, хоть бы не от меня!

 

- Почему мужчины не носят "мини"?

- Потому что, тогда можно было бы видеть их "макси".

 

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?

- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

 

Мать говорит дочке:

- Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.

 

Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает:

- Нет ли у вас чего-нибудь от голода?

 

В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:

- Напрасно Вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!

 

- Доктор, у меня Windows не стоит...

- Зато как висит...

 

- Почему улыбалась Джоконда?

- Ее смешил Леонардо да Винчи!

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3