Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.

- Естественно, оркестром-то руководит мой муж!

 

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту.

Человек попал на борт случайно.

 

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:

- Мне на пятый.

 

Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому:

- Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет - идем домой.

 

Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):

- Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows 95, и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?

 

Прапорщик командует солдатам:

- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

 

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.

- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.

 

- Доктор, поцелуйте меня!

- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

 

Самое большое тяготение Земли наблюдается в селе Сухое Белое. Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги.

 

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

 

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

- И да, и нет, доктор.

 

Служащий - шефу:

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

 

Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:- Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

 

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:

- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

 

- Помогите, насилуют!

Подбежали, помогли.

 

- Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного!

Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?

 

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:

- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще два часа!

 

 

 

- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!

- Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.

 

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:

- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

 

- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

- Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

 

- Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич!

- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

 

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.

- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

 

Чукча зашел в трамвай:

- А я на этом трамвае до конечной доеду?

 

- Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит младший член семьи людоедов.

- Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи? - отвечает папа-людоед.

 

- Але, это баня?

- Нет, это Балодя!!!

 

- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!

- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

 

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

 

- Как избавиться от тройного подбородка?

- Отрастите бороду.

 

Одна подруга жалуется другой:

- Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...

 

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?

- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

 

- Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...

- Я из дома...

 

Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600-й "мерс". Из него выходит Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:

- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

 

- Что едят людоеды-вегетарианцы?

- Дачников-огородников.

 

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой. Он: "Ага ?" Она: "Не-а!"

P.S. Вот так они и вымерли...

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3