Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

 

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:

- Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.

 

В больнице хирург кричит:

- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

 

- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!

- Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!

 

Из футбольного репортажа: "Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока противника, второго, третьего, четвертого, пятого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда, промазал!!!"

 

- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?

- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

 

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

 

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.

- Ты что?! А вдруг уронишь?

 

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

 

- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, - говорит кассир кинотеатра зрителю.

- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!

 

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:

- Больше пить не будем!...

 

- Что вы больше всего цените в своей жене?

- Ее мужа!

 

Психиатр говорит пациенту:

- Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

 

Объявление:

Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

 

Подруга жалуется подруге:

- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

 

Сидит орел на скале, обкуренный.

- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу себя клюнешь - больно!

 

Из телефонной будки высовывается женщина:

- Я ошиблась. Никому не нужен номер 37-86-42?

 

 

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:

- Бабушка, можно я теперь посплю.

 

Надпись на парашюте:

Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо.

 

В школе для Новых Русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.

- Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...

 

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

 

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!

- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки, жена!

 

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?

- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

 

- Что такое бокс?

- Это дружеские кровоизлияния.

 

- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?

- Не могут найти озеро с наклоном.

 

Новый Русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит:

- Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?

 

Один Новый Русский - другому:

- Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.

 

Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит - к обрыву идет слепой. Митек:

- Дык, братишка,... дык что же ты,.. дык елы-палы, дык O-O-OПА-А-А-А-HЬKИ.

 

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:

- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

 

Комментатор ведет спортивный репортаж:

- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

 

При посадке на Землю корабль марсиан терпит аварию и врезается в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают братаны, выдирают с корнем крышкy люка летающей тарелки и видят сидящих внyтри бyро-зеленых человечков с рожками-антеннами:

- Hy что, козлы, обдристались?!

 

Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: "Как там"?

- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

 

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?

- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

 

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3