Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Жена говорит мужу:

- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

 

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:

- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

 

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:

- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

 

- Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах?

- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

 

- Здpавствуй! Как живешь?

- Да все так же, все с той же и все pеже.

 

Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика.

И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."

 

Начато производство противоугонки для Новых Русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:

- Я не понял, шо за дела, в натуре.

 

- Что такое старость?

- Это когда половина мочи идет на анализ.

 

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

 

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.

- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.

 

- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?

- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.

 

- Что такое счастье?

- Это крепкое здоровье и... плохая память.

 

- Почему птицы летят на юг?

- Потому что им трудно идти туда пешком.

 

- Как быстро накрыть праздничный стол?

- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".

 

- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?

- Здороваются, а вы что подумали?

 

- Кто такой вездесущий?

- Человек, страдающий недержанием мочи.

 

- Для чего хирурги надевают на лицо маски?

- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

 

- Что такое зарплата?

- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

 

 

- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?

- Пусть возьмется Петька, он отличник.

 

- Скажите дети, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже не слушает?

- Учитель, Марья Ивановна!

 

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:

- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!

 

- Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек.

- Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная дама.

 

Продавец в магазине маленькому мальчику:

- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

 

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.

- По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

 

Рабиновича запустили в космос. Он радирует:

"Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

 

- А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?

- Да уж пеpеболели все, слава Богу...

 

- Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!

- Да это ей зубной протез не того размера вставили!

 

На колхозном собрании:

- В прошлом году посадили 50 га свеклы - долгоносик съел. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 300 га - пусть подавится!

 

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?

- Нет. В этот раз я действительно спала.

 

Объявление:

Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое.

 

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.

- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

 

- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?

- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

 

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?

- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

 

- Ты доволен своими пчелами?

- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

 

Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям:

- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!...

 

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!

- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

 

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3