Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

 

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?

- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

 

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с автоматом?

- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

 

- Доктор, а я жить буду?

- Будешь, но не захочешь.

 

Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает.

- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще Х$Й напишешь...

 

- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!

- Уверяю вас, это оно и есть.

 

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

 

- Официант, тарелка мокрая!

- Это ваш суп, сэр!

 

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:

- Успокойтесь, я пойду за помощью.

 

Врач, уходя из палаты:

- Всем до свидания. Петров - прощайте!

 

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.

- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

 

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!

- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

 

Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит:

- Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!

 

- Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!

- А вы какой цвет предпочитаете?...

 

- Ворона, правда, что у тебя две ноги?

- Правда, правда, особенно правая.

 

Hачальник сердито спрашивает секретаршу:

- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

 

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:

- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

 

Какая разница между мужскими и женскими ногами?

Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

 

- Ты знаешь - я кошек не люблю! От них шерсть, вонь.

- Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.

 

 

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...

- Это не шарф - это язык.

 

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:

- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

 

- Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?

- Пожалуйста, спрашивайте!

 

Объявление:

Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

 

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?

- И тех, и других. Я и тебя люблю...

 

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?

- Не болтай много! Пили решетку...

 

- Может ли осел кормиться на асфальте?

- Да, если он имеет полосатый жезл.

 

- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?

- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

 

Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:

- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

 

Семья людоедов сидит y костpа. Отец зачеpпнyл ложкy в котле, хлебнyл для пpобы и как тpеснет женy. Та в слезы, а он ей:

- Мля, сколько pаз тебе говоpил: мясо в сyп кладешь - носки снимай!!!

 

Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:

- Слушай! Не представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...

 

По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.

По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

 

Японец решил выучить русский язык. У него спрашивают, как успехи.

- Каздый день я усю по 10 слов, за неделю я усю 70 слов, за месяц - 300 слов, и все эти слова у меня здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

 

Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы.

- Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться...

 

В школе для детей с новым русским уклоном:

- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!...

 

Стоит ежик у зеркала и медитирует:

- Я не пукну, я не пукну... (Пук...). Это не я, это не я...

 

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.

- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

 

- Как дела в школе, сынок?

- Я с отцом двоечника не разговариваю.

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3