Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

 

По пустыне бегут два кобеля.

- Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу.

 

- Почему у бегемота всегда открыт рот?

- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

 

У детского стоматолога:

- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

 

- Зачем вам так много хозяйственного мыла?

- "Хозяйство" свое мыть.

 

- Официант, вы мне вино мутное налили.

- Hе, вино отличное, это просто стакан грязный...

 

- Ну у меня собака и тупица!

Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

 

Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком...

- Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?

 

- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?

- Э-э... Ради чего, простите?...

 

Телефоный разговор:

- Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?

 

Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.

Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.

 

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?

- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

 

- Как йоги делают клизму?

- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

 

Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: Фамилия...

 

- Папа, я есть хочу!

- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

 

Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:

- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

 

- Чего это ты решил носки постирать?

- Да спать мешают - по ночам светиться стали.

 

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

 

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:

- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

 

 

 

- Чем отличаются новые русские от старых?

- Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.

 

Медведь поймал двух охотников и говорит:

- Hа первое-второе рассчитайсь!...

 

Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.

- И не лень им в такую жару любовью заниматься.

 

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:

- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

 

Во время операции:

- Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец...

 

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?

- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

 

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит:

- Что-то голова болит.

 

- Кто изобpел полупpоводники?

- Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

 

В цирке:

- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

 

- Папа, папа, а Америка далеко?

- Заткнись и плыви!

 

- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!

- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

 

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

- Hе могу, сама муженька поджидаю.

 

Мама сыну:

- Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

 

В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:

- Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...

 

Hа пляже:

- Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки-ножки отсохнут!

 

Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:

- Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!

 

Поручик подключается к разговору:

Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.

 

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3