Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

- Почему вы ударили жену молотком?

- Каждый человек кузнец своего счастья!

 

Объявление в одной из украинских газет:

- Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.

 

Жалоба наркомана:

- С утра маковой росинки во рту не было...

 

- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!

- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

 

Тамада на безалкогольной свадьбе:

- Hу что? Все укололись? Тогда - горько!

 

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:

- Мне шесть булочек, а одну не надо.

 

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:

- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

 

- Официант, у меня в супе муха!

- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

 

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

- Да, внуков я еще могу делать!

 

Учительница:

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

 

- Вы утром будите свою жену?

- Хорошо. Буду.

 

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

- Может, только привязывайте покрепче.

 

- Какое самое глупое животное в мире?

- Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

 

- Как твои дела?

- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

 

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:

- И чего только спьяну не притащишь...

 

- Официант, у меня в супе муха! Замените!

- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

 

- Ого! - сказал гинеколог.

- Ого - ответило ему эхо.

 

- Доктор, я умираю!

- Сейчас, сейчас я помогу.

 

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.

Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

 

- Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть.

- Возьми лупу и сходи в сад на червяка посмотри.

 

 

Поручик подключается к разговору:

- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.

 

Один пилот другому:

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

 

- Девушка, вас как зовут?

- Смотря куда!

 

- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.

- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

 

Почему петух так много поет?

Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

 

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

- Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

 

- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.

- Ничего удивительного,члекарство-то наружное.

 

Звонок.

- Алло! Девушка! Для абонента такого-то сообщение. Вася! Ты забыл дома пейджер!

 

Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит:

- Чего тебе надобно рыбка?

 

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?

- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

 

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

- Знаю, но у меня таких денег нет.

 

- Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!

- Пардон, но она была такая расстроенная.

 

"Здравствуй, Абрам!

Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".

 

- Когда вы заметили что у вас угнали машину?

- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!

 

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?

Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:

- А сейчас?

 

Молодая жена:

- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

 

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:

- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

 

Вечером жена говорит мужу:

- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3