Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Заставка во время установки Windows:

"Microsoft Windows 98 готовится к своему первому зависанию".

 

- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?

- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

 

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

- Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

 

- Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак.

- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

 

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:

- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

 

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.

- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.

 

Реклама:

"Нарзан из Кабардино-Балкарии"

Торговый дом "Москва-река".

 

- Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся пи#орасы?

- По синей полоске на машине!

 

Сосед стучится в дверь:

- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

 

Комментатор во время футбольного матча:

- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

 

- Как себя чувствуешь?

- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

 

Запись в дневнике пятиклассника:

"Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб-дубом!"

 

Больная на операционном столе:

- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

 

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

- Без конца я бы не смеялся.

 

- Когда людоед знает, что его обед готов?

- Тогда, когда еда больше не стучит о стекло дверцы микроволновой печи.

 

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?

- Это мне папа, когда умирал, продал.

 

- Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?

- А зачем? Я и так целый день на огороде!

 

Объявление:

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

 

- Почему у Бабы-Яги не может быть детей?

- Не на той палке летала!

 

 

- Что такое дом терпимости?

- Пивной бар с запертым туалетом.

 

Девочка из Воркуты:

"Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."

 

Девушка перед иконой:

- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

 

- Алло, девушка, примите факс.

- Говорите, записываю...

 

Из ненаписанных сказок:

Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.

 

Фирма Microsoft начала поставки новой программы:

Microsoft BugMaker 98 (public release).

 

Мама-моль говорит своему сынишке:

- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

 

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:

- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

 

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:

- Доктор, помогите! У меня муж колется!

 

- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.

- Да? А с кем он играл?

 

- Холмс, а как вы думаете?

- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

 

- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.

- А твоя словно голая реальность.

 

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:

- А ты все печешь дорогая, все печешь...

 

Народная примета:

"Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!"

 

Круговорот воды в природе гласит:

Все, что мы пьем, уже когда-то пили.

 

В секс-шопе:- А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с последними матчами сборной России по футболу.

 

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".

Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".

 

Объявление:

Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку Счастливчик.

 

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.

- Что поделаешь, не могу же я там жить.

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3