Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

- Семейное положение?

- Сверху!

 

Идет передача "Сам себе режиссер" начинается рубрика "Слабо":

- Здpавствуйте. Я - экс-пpемьеp Pоссийской Федеpации Сеpгей Владиленович Киpиенко за 4 месяца устpоил глобальный кpизис на всю Pоссию. А Вам СЛАБО?

 

Заявление Билла Гейтса на пресс-конференции:

- Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.

 

- Официант! Если это бифштекс, то я - идиот!!!

- Это бифштекс... Это настоящий бифштекс!

 

- Что такое 90-60-90?

- Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).

 

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.

Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

 

- Почему менты ездят на захват с собакой?

- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

 

Маленький мальчик загадал желание:

"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"

Через два месяца он состарился и умер.

 

- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.

- О господи, дай подумать хоть до десяти.

 

На таможне.

- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.

 

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

 

- Из чего была сделана первая женщина?

- Из первой девушки.

 

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:

- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

 

Объявление в газету в разделе трудоустройство:

"Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++".

 

- В чем заключается многозадачность Windows95?

- Она глючит и работает одновременно.

 

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:

"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

 

Девушка рассказывает подругам:

- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

 

 

 

Послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Третий виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь?! Накорми собак и смотри ничего не трогай!"

 

Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат. Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее, подносит к уху, прислушивается:

- Как на х#й?!...

 

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:

- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

 

Идут Винни-Пух с Пятаком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет:

- Hу что, свинья, попили пивка!!!

 

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

- А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

 

В тюрьме разговаривают два заключенных:

- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?

- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

 

Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит Ходжу, а тот говорит:

- Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?!

 

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

 

Встречаются два мужика. Один другому:

- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

 

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

 

Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина.

Новый Русский.

 

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спpашивает у пpодавщицы, на что та начинает оpать на весь близлежащий pайон:

- Какие еще защитные сpедства?! У нас аптека, а не Министеpство Обоpоны!!!

 

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

- За двоих, - смиренно произнес второй.

 

- Почему японцы почти не курят и не пьют?

- Потому что они и так желтые и косые.

 

- Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем!

- Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь не жужжим же?

 

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?

- Съезжай с тротуара на дорогу!

 

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?

- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

 

Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена:

- И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!

 

- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежбабель" или "дирежвубель"?

- Аэросрат! Инциклопию читать надоть!

 

У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:

- H-н-да... тут мастер нужен!

 

Пьяный мужик в туалете, обращаясь к члену:

- Ну вот, когда тебе надо, я всегда встаю.

 

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

 

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:

- Вот дура, заставила двое кольсон надеть!

 

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

 

Студент консерватории жалуется, что никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют - возьми вещицу твоего профессора и перепиши ее справа налево. Студен отвечает:

- Да пробовал я, а что толку, все время вальсы Шопена получаются...

 

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

 

- Что нужно делать, чтобы не терять волосы?

- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

 

У боксеров спросили об опасности их спорта.

10% сказали, что бокс опасен для здоровья.90% не поняли вопроса.

 

- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?

- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.

 

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

 

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

 

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?

- Готовлюсь стать папой.

 

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3