Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

 

- Чем отличается инженер от рабочего?

- Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

 

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

 

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?

- А сколько Вам лет?

 

- А мне пиво с баней любой курорт заменяет.

Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...

 

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?

- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

 

Объявление:

"Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете"

 

Однажды программиста спросили:

- Что ты пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

 

Закон сохранения денег:

единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

 

- Как поймать зайца?

- Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...

 

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

 

- А как ты познакомился со своей женой?

- А... Случай. Винить некого.

 

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит весь в дерьме и недовольно так восклицает:

- Вы что туда ср$те, что ли?!

 

- Девушка вы русская?

- Да, а шо?

 

- Ты уже устpоился?

- Да нет, pаботаю пока...

 

Сын Нового Русского - классному руководителю:

- Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

 

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.

- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

 

Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял веревку. Допил пиво. И думает: "А чего это я? Жизнь вроде налаживается!"

 

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!

- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

 

 

 

Два хохла...

- Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"

 

Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?

Ответ: Один доллар.

 

- Почему среди авиаторов так мало женщин?

- Женщины боятся залететь.

 

- Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?

- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

 

Что такое "радионяня"?

Это бабушка из Чернобыля.

 

Какая разница между радиацией и милицией?

Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

 

Сара причитает:

- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

 

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:

- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

 

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:

- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

 

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Все.

 

- Что случилось, товарищ майор?

- Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.

 

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.

- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

 

Погpанотpяд дежуpному:

- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!

 

Семья одесситов завтракает.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

 

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

 

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

 

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:

- Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

 

- Что такое "Запорожец"?

- "Запорожец" - это полчаса позора и ты на работе!

 

Мужчина приходит к доктору с женой.

- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

 

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3