Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

По сообщению ИТАР-ТАСС:

- На выборах Президента Кранты-Мансийского национального округа было выдвинуто 250 кандидатов. 200 из них отсеялись уже на диктанте.

 

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.

- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

 

Муж-жене:

- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

 

Вчера в Северном Ледовитом Океане столкнулись два ледокола. Экипаж Советского ледокола не пострадал. Погиб экипаж китайского: два гребца и один ледоруб.

 

- Чем отличается педофил от педагога?

- Педофил действительно искренне любит детей.

 

Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит:

- Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...

 

Объявление в многоэтажном доме:

"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".

 

Тост хирурга-патологоанатома:

"Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!"

 

- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?

Он немного подумал и отозвался:

- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

 

- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?

- Развестись.

 

- Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать, - сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

 

Из сообщений газет:

"Служба Президента, Дума и Кабинет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Президент РФ Борис Николаевич Ельцин".

 

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:

- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

 

- Как сделать так , чтоб не было войны?

- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

 

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:

- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

 

Неудавшееся покушение.

Вчера группа злоумышленников численностью около 150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.

 

Гостья подходит к окну:

- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

 

 

Молодой хозяйке на заметку.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

 

Хозяин ресторана:

- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!

 

- Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?

- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.

 

- Какая разница между бедой и катастрофой?

- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

 

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...

- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

 

Сидит мужик перед зеркалом. Смотрит на свое отражение и говорит:

- Вот не везет мне, не везет, не везет... Потом как НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять, не везет, не везет, не везет...

 

- Как я всех ненавижу!

- А кто ж их всех любит?

 

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.

- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

 

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?

- Неправда. Я не профессор.

 

Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени.

За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году.

 

Hарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:

- Hу почему я не министр сельского хозяйства?

 

Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:

"Шарман, бля, шарман".

 

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!

- Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...

 

Доктор рассказывает своим коллегам:

- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

 

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его опять в прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"

 

Пошел Винни-Пух за медом, полез на дерево и прилип. Мимо проходил Пятачок. Винни говорит:

- Пятачок отдери меня.

Пятачок отодрал Винни, а через неделю пошел дождь и Винни сам отлип.

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3