Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Короткие Анекдоты

 

[ОДНОСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ДВУХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [ТРЕХСТРОЧЕЧНЫЕ]   [от 4 ДО 7]

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:

"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

 

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:

- У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

 

- Почему ты прыгаешь на одной ноге?

- Извини, я только что из-под трамвая...

 

Всем хочется хорошо провести время...

Но время не проведешь!

 

Вопрос: Сколько младенцев поместится в обычную одноместную коляску?

Ответ: Смотря как порубить...

 

- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?

- Да, папа, завтра вызывают тебя...

 

На родительском собрании:

- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

 

Жена жалуется мужу на поведение их сына:

- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

 

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

- Мне тоже, уважаемый!

 

Ценник в магазине:

"Сок березовый с мякотью..."

 

Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:

"О, белый," - в корзину. "О, поганка," - выкинул. "А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..."

 

- Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?

- Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто.

 

Карась - карасю:

- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

 

Одна женщина другой:

- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

 

Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.

 

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

- Да потому, что я женился не на той женщине!

 

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

 

 

 

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:

- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

 

Родители пишут письмо сыну-студенту:

- Сынок! Ты уже в институте учишься, а не можешь запомнить, что в фразе "Вышлите мне 20$!" цифра 20 пишется с одним нулем!!!

 

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?

- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

 

Новость дня:

- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

 

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:

- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?

 

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?

- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

 

- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?

- Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

 

- Здравствyйте, больной, как там наша нога?

- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

 

В отделе по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

 

Адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

 

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"

Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

 

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

 

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:

- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

 

- Как зовут твою собаку?

- Не знаю, она не хочет говорить!

 

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:

- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

 

начало   1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24  25

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3