Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

ДЛИННЫЕ Анекдоты

 

1.Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:

- Как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо, - отвечает ворона.

Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.

Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:

- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо.

Напильники улетели.

Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.

Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.

- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и налево.

Вторая ворона обращается к первой:

- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?

- Ты знаешь, я подумала, а на х@я на Мадагаскаре столько напильников.

 

2.Тpи водителя встpечаются и начинают pассказывать дpуг дpугу истоpии. Пеpвый:

- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом

пpихожу, а у машины покpышки сняли. у я, недолго думая, баллоны накачал, и

на баллонах дальше поехал.

Все:

- Hу молодец ! Втоpой:

- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом

пpихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я пpиспособился ногой топливо

подкачивать.

Все:

- Hу молодец ! Тpетий:

- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а pядом со

мной еще компания остановилась. у, слово за слово, pазговоpились, надо

выпить ! Лезу в баpдачок, а стакана нету ! Все:

- Hу ты загнул !!!

 

3.На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят.

И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком.

Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул.

И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле...

Наконец, мужик опять чихает и очень сильно...

На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы....

Тетка выходит из себя и кричит:

- Да что вы себе позволяете???

Мужик отвечает:

- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм...

- А-а-а-а! - отвечает женщина...

Затем она спрашивает:

- Ну и что вы по этому поводу принимаете?

Мужик:

- ПЕРЕЦ!!!

 

4.Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.

В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.

Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.

В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия

не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно,

пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.

Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.

- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.

- Одну минутку, я сейчас подойду.

Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.

- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.

- Секундочку.

И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться.

Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.

Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:

- Го-рит-пра-во-е-кры-ло

Толпа, вскидывая руки вверх:

- Ла-ла ла-ла-ла

 

5.В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета

пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись

о проделанной работе.

Иногда это выглядит примерно так:

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.

Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.

О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.

О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!

О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.

О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!

О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.

О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!

О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.

О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.

О.: Без комментариев.

начало   1   2   3   4   5   6   7

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3