Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Анекдоты ЯДРЁНЫЕ

 

 

1.Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

 

2.Парень говорит девушке:

- Что это у тебя на руке?

- Родинка.

- Да? Странная родинка... "ДМБ-96"...

 

3....И теперь наберите шесть нулей.

- Какие шесть нулей?

- Да любые!

 

4.- Давайте поднимем стаканы... а то чего они тут валяются...

 

5.- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

- Ой, а я плавать не умею!

- А мы и не будем!

 

6.Два американских режиссера:

- Почему в роли Афродиты у тебя негритянка?

- В сценарии же сказано, что она АФРОдита!

 

7.Тест. Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

 

8.Мужик звонит приятелю-гинекологу:

- Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

 

9.Идет верлюд по пустыне, пить хочет прямо померает. Тут догоняет его ящерица. Он ей говорит- "как тебе сдесь не жарко?". Она отвечает - "я бегу меня ветерком обдувает 

мне ни жарко". Ну верблюд как чюхнул, ушол в точку. Ящерица бежит дальше смотрит верблюд дохлый валяется. Она и говорит - "замерз бедняжка".

 

10.Сидит бабка на суде, как свидетельница по изнасилованию. Судья просит ее расказывать все по порядку. Она говорит - " иду я по парку слышу ебутся..." Судья - " гражданочка в

ырожайтесь культурней, говорите снашаются" Бабка - " ну вопшем иду и слышу ебутся..." Судья - " я же вам сказал говорите снашаются" Бабка - " иду я по парку, отодвигаю к

усты, вижу снашаются, пригледелась " Ебутся".

 

11.Жаль, разогнулась... При такой попке – ей бы радикулит...

 

12.Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:

- Розочка, ты моего Абрама не видела?

- Да нет, конечно!

- Римма, мой Абраша у тебя?

- Та чё б он у меня был?!

- Рахиль, Абрама не встречала?

- Та не видела, а что случилось?

- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!

- А что мы б%%%и?

- А что, спросить нельзя?

 

13.- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?

- Да, а что - заметно?

- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

 

14.Идет лиса по лесу, на голове презерватив, к заднице горшок привязан, спереди раскладушка, встречает волка и тот ей говорит: ты куда это нарядилась? лиса отвечает: в савхоз

, свеклу собирать! Волк: а презерватив зачем? лиса: так сказали ху@венько одеться! Волк: а горшок? лиса: так сказали до усери работать будем! Волк: а раскладушка зачем? лиса:

сказали, кто ху@во работать будет, того е@ать будут!

 

15.Заходит мужик в автомагазин и спрашивает у продавца:

-  у вас есть запчасти на отечественные автомобили?

продавец:

- да, конечно что вас именно интересует?

мужик:

-мне нужны гвозди на 150

Два наpкомана на чеpдаке. Укололись. Один дpугому:

- Смотpи, в окно кpокодил улетел!

У подъезда один милиционеp дpугому:

- Пойду на чеpдак, наpкоманов погоняю. Вишь, кpокодил в окно вылетел!

 

16.Звонок в двеpь.

- Гоша дома?

- Гоша умеp.

Чеpез пять минут снова:

- Гоша дома?

- Вам же сказали, что он умеp!

- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

 

17.Умирает старый гуцул.

- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.

- Тато, що з вамы ? Усэ життя ненавидiлы ж iх !

- Hе бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

 

18.Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

 

19.Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет

узнать размер:

- Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

- Уши спаниеля...

 

20.Лекция в  сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати

совокуплений...

Женский   голос  из первого ряда:

- Простите, профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной  коровой или

с двенадцатью?

- С двенадцатью, конечно...

- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

 

 

21.Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают текст не убирая руку с мышки.

 

Не надо щас убирать руку с мышки – уже поздно.

 

22.Мама, что такое "трансвестит"?

- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

 

23.После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.

 

24.Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:

- А вы знаете какого диаметра член у кита??

Все сразу оживились, начали узнавать.

- 50 см!

Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:

- 50 см! Так это же задохнуться можно!!

 

25.Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?

Он: - Остаться нет, а побывать да.

 

26.Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

 

27.- Родиться девушкой! Получить высшее образование!!

И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!

 

28.- Ты откуда такой счастливый? Выпил?

- Одно могу сказать - постокоитальное состояние лучше посталкогольного.

 

29.Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.

 

30.Бытует мнение, что черноморские акулы мелкие и, купаясь, их не стоит опасаться.

Мы, общество ставших навечно бездетными мужчин, хотим предупредить...

 

31.В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

 

32.Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую такую работу вы ездите на

общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

 

33.Молодой человек приходит в грузинский ресторан.

Сел за столик, подбегает официант:

- Чэго угодно?

- Мне чего-нибудь остренького и национального.

- Кынжял в жепа хочэш?

 

34.Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...

 

35.Россия, кроме впечатлений, мало что производит.

 

36.Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода:

- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.

Аплодисменты.

- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шум

оизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п.

Шквал оваций.

- Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала поду

шка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...

 

37.Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.

 

38.Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

 

39.Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят ст

ать космонавтами...

 

40.Две блондинки разгадывают кроссворд:

- Американский президент, 3 буквы?

- Не знаю

- Вторая буква У

- Не может быть!!!

Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.

 

41.Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР зовет на помощь.

- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!

Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР.

- Ну где моя сотня?

- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.

- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

 

42.Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

 

43.Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

 

44.Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.

 

45.#Changelog

#27.10.2006 Структура вроде вырисовывается, необходима работа над планом

#28.10.2006 Структура так и не вырисовалась, необходим план для работы

 

46.Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?

Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

 

47.Заходят два скинхэда в стройматериалы:

- У вас арматура есть?

- Да. Что строить собираетесь?

- Светлое будущее.

 

48.Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развра

тной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:

- Презервативы...

Девушка радостно перебивает:

- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!

Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптека

рша скидывает все в пакетик:

- Триста сорок три рубля.

Парень, протягивая пятисотку, решительно:

- И гематоген на сдачу!

 

49.Дама:

- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.

 

50.Жена сварила мужу суп из бульенных кубиков Магги. Он нюхает суп и говорит как в рекламе:

- М-м-м-м-м Магги!

На следующее утро в туалете на работе на толчке сидит и тужится, не может просраться, только пердит:

- М-м-м-м-м, М-м-м-м-м...

Мимо проходит коллега по работе слышит это самое "М-м-м-м-м!" Принюхивается и говорит через дверь туалета:

- Что, Петр Иванович, Магги?

 

51.Нет, не женат. Все сам. Все своими руками...

 

52.Здравствуйте! У нас не работает принтер!

- А что с ним?

- Заело мышку!

- Мышку? А причём тут принтер?

- ммм... Сейчас пришлю картинку..

У Ирки пиликнул телефон - пришла смска. Ирка зарделась и потупила

взор.

- Смотри, что муж пишет, - и протянула телефон. На телефонном экране:

"Целую".

- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не

написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у

меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все

случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?

- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,

потому что завидовала.

- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!

- Напиши "я тебя тоже".

- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.

- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".

- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за

кого принимаешь??

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я

тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".

- Розовые сопли. - сказала я. 

- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон: муж.

- Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

 

53.Срочно!!! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!!

 

54.Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:

предпринимателей - магнатами,

актеров - звездами,

шлюх - светскими львицами...

 

55.Как говорят у нас на Колыме:

"Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадешь!"

 

56.- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!

- Ах, Андрей, вы мне льстите!

 

57.Живем мы в Америке недавно - местные праздники в память еще не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной - день памяти (а мо

жет, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:

- Что, говорят, завтра - выходной?

- Опаньки... - Босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники). - С чего бы это?

- Да, что ли, негра убили какого-то... - Муж решил проявить осведомленность.

- Уфф, - с облегчением вздыхает босс. - Не... День вообще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

 

58.В войсках ВДВ существует древняя традиция.

Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.

 

59.Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, по

том говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:

- Маня, выходи, погуляем...

- А сколько вас?

- Трое...

- Не-а... Не пойду... Не вижу смысла.

 

60.Программист - человек, который решает проблемy, о которой вы даже не знали,

таким способом, который вы не понимаете.

 

61.- Дорогуша, ты кончила? - спросил он.

- Нет, - был её ответ.

- Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон.

А программа продолжала считать...

 

62.Пьют два кума, пропустили по очередных 150гр, один говорит:

- Куме, а от кто они таки, ци пид@расы?

Отвечает другой кум:

- Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пид@расы.

- У, пид@расы...

Ну выпили еще по 150.

- Куме, а от как они так живут, пид@расы, а?

- Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут.

- У, пид@расы...

Ну выпили еще по 150.

- Куме, ну а давай мы попробуем, как те пид@расы?

- Ну давай.

Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади. Тот, что снизу чувствует ему на спину что-то капает.

- Куме, вы что, плачете?

- Молчи, пид@рас, нет у меня кума!!!

 

63.По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

 

64.Идет мужик по ярмарке, видит рекламу:

- Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом!

Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра.

А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и

раскручивая оный предмет начинает кричать:

- КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ Тот ПРИСЭЛ -

 

65.Встречаются два программиста:

- Говорят, ты женился!

- Да, есть такое дело.

- А как зовут?

- (в задумчивости) Оксана... нет, Татьяна... нет, КОРОЧЕ ICQ# 98745482190 !!!

 

66.Идёт немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу -

один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:

- Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

- О! А зачем лыжи взял?

 

 

67.Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

 

68.Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

- Наташенька, не пойти ли нам тр@#нуться?

- Поручик, вы хам и наглец!

- А вы против?

- Нет, но вы хам и наглец!

 

69.Hовости с полей:

Hа полях Рязянщины полным ходом идёт какая-то х#йня...

Подробности пока неизвестны

 

70.Встречаются два наркомана. Один с собачкой:

- Ой! У тебя собачка! А как ее зовут?

- Косячок.

- А что она умеет делать?

- Косячок, голос!

Косячок: "Пых-пых"

 

71.Интервью с экстрасенсом:

- Вы действительно можете управлять процессом

физиологического перевоплощения?

- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ

мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым

медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел,

метался. Взбирался на вертикальную стену.

- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!

- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие

до третьего ряда...

 

72.Жена спрашивает мужа:

- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?

- Да, зайчик мой.

 

73.Однажды в здании Бундестага отключили электричество. Роман Герцог

(бундеспрезидент) целый час проторчал в лифте. Гельмут Коль - на

эскалаторе.

 

74.На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:

- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить

женщину от девушки?

- Вы понимаете, молодой человек, девушка

сидит со сдвинутыми ногами, так как...

Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

 

75.Генштаб китайцев. Планируется атака.

- С левого фланга у нас пойдет 1,5 млн. пехотинцев, на правом

фланге мы задействуем 3 млн. пехоты. И в центре у нас

пойдет 6 млн. пехоты и... 2 танка!

 

76.Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:

- Н-н-ну давай залетная!

Девушка поворачивается к парню:

- Я же тебя просила, не говори никому...

 

77.Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната.

Вопрос:

- Что делать-то?

Ответ:

- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить

обратно.

 

78.Вопрос:

- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?

Ответ:

- Потому что у них нет яиц!..

 

79.Дурак - тот, кто опрокинет тарелку с супом.

Л"х - тот, на кого этот суп разольется.

 

80.Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не у

кради, не прелюбодействуй и т.д."

 

81.В армии сержант:

-Так, всем копать. Это кто тут математическую школу окончил?

Ты, сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать.

 

82.Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит:

- Пап, меня девушка бросила!

- Это почему же?

- Она спрашивает: "У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?" - "Нет" - "А хотя бы "Мерс" шестисотый?" - "Тоже нет" - "Ну и вали!"

- Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой "Роллс-Ройс", купим несколько "Мерседесов", но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать - это уж слишк

ом!

 

83.- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!

- Винни, это мухи!

 

84.Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

 

85.Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

 

86.Встречаются двое:

- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.

- И чего? Общались по немецки?

- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и 3 раза документы показывал.

 

89.Mобильный телефон - это техническое средство позволяёщее превращать   любимую мелодию в ненавистную.

 

90.Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё есть девушка.

 

91.Происшествия. Во время морозов подросток, плюнувший с 9-го этажа убил старушку у подъезда

 

92.- А он ему пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и поскакал. Спокойной ночи сынок!

 

93.Международный съезд тёщ. Программа:

1) Торжественное собрание.

2) Встреча с депутатами.

3) Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

 

94.При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободит

ь помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:

- Аменхотеп двадцать третий!

- Невероятно! Как вам удалось это установить?

- Сам сознался!

 

95.- Пап! А ты в школе дрался?

- Конечно, дрался.

- А ты всех побил?

- Конечно, всех.

- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

 

96.Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 100 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, у

достоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

 

97.Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват.

На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.

Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д."

Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем"

Цемент: "Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал".

 

98.- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну,

что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6

- Всё, не могу больше.

- Что?! Сдох?!

- Да-

- Вот и хомяк твой тоже!!!

 

99.Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.

 

100.В прежние времена крещенские морозы были направлены на изгнание из Москвы Наполеона, Гитлера и прочих захватчиков, сегодняшние похолодание видимо направлено граждан

категории "понаехали тут"!

 

101.В тему олимпиады.

Приехали трое лыжников на соревнования, прижодят в гостиницу, а там только один номер с двуспальной кроватью. Мужики поматерились но не на улице же ночевать, сняли н

омер легли спать. Наутро один говорит.

- Мне такой сон офигенный приснился как будто я всю ночь с Мадонной зажигал.

Второй говорит.

-Ага и мне снилось что я с Бритни всю ночь как только мог забавлялся.

Третий, грустно так.

-Везет вам, а мне ужасы снились. Вот еду я по трассе, уже всех обогнал, вот уже финиш совсем близко, и тут у меня лыжные палки ОБМЯКЛИ...

 

102.-=Реальная история=-

Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной.

Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу.

Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы....

И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интэгpал.

Посчитал, а площадь как не крути отрицательная...

Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь....

И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пределы интэгpиpования местами махни, и д и о т...

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.

- Ты кто?

- Смерть.

- А почему без косы?

- Так справлюсь!

 

103.- Ой, мля! Ай! Как больно! У-у-уй! Да что там у вас в сумке?

- Бензопила. А вы что подумали?

 

104......ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.....

Я, Яковлев Анатлоий Сергеевич, 8 декабря 2005 года, в 9.15 утра, ехал на работу на своем личном авто. Как обычно слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики.

Я решил послушать ее до конца т.к. раньше мне этого сделать не удавалось.

На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Запачкал рубашку, брюки и галстук и чуть не потерял управление автомобилем. К счастью в аварию я не попал, но приш

лось возвращаться домой и переодеваться. Именно этим фактом объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

 

105."Комплекс Экзюпери"- это когда мы в ответе за тех, кого вовремя непослали..

 

106.- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

 

107.Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раств

ор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Мак

фларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларе

н-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Но стоило один раз отиметь овцу…

 

108.Рекламная акция.

Пошли 1 января в 4 утра на любой телефон SMS сообщение "Ты где?" и получи забавную рифму на свой мобильный!

 

 

109."Дедушка Мороз, выходи", - кричали дети, пританцовывая у туалета.

 

110.Украшают отец с дочкой новогоднюю елку: - Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь? - A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала. - Папа, а что

мне теперь серпантин до Нового года жрать?

 

111.Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.

Журналист:

- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?

Моисеев:

- Чем кто?.....

 

112.Человека сбила машина..

только он поднялся как его сбил мотоцикл,

только встал на ноги, как его сбила лошать,

только человек оклемался, а его сбил самолет.

И тут раздается крик: Кто нибудь, ОСТАНОВИТЕ КАРУСЕЛЬ! Человеку плохо!

 

113.Вопрос "с утра":

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

  

114.Посылает жена программиста в магазин, говорит что купить:

- Купи палку колбасы, если будут яйца, то купи десяток.

Приходит программер в магазин, спраишивает:

- Яйца есть?

- Есть.

- Тогда дайте десять палок колбасы

 

115.Теперь про админов (если не баян):

 Жил-был, Админ. Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда

не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную

работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.

 

Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали

еще раз, он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, А

дмин очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и нов

ые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, н

и даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток - Админ был сказочный...

 

116.Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо ска

зать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялис

ь к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!

Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего эт

ажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсник

ов от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" п

редательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

 

117.Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторо

ну и бубнит себе под нос:

- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с н

им поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действ

ительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "

дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и буд

ем смотреть на воду, понимая суть реки...

С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:

- Привет, рыбак!

- Иди ты на х.., ёжик!

Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

Исправлено akse (21.02.06 10:07)

   

   

118.Непонятный анекдот (понять невозможно, можно только смеяться)

Идет интеллигент по улице, никого не трогает...Вдруг сзади подбегает мужик с вилами и всаживает их интеллигенту в жопу.

Интеллигент: Ой, бля, больно!

Мужик: А ты как думал?

 

119.Сидят два нарка на кухне, вшторились... Вдруг на кухню заходит такса, начинает жрать из миски.

Один нарк говорит: слышь, че-та у твоей собаки лапы какие-то короткие...

Второй: Да не, ниче, вроде до пола достают...

 

120.Послали американцы троих своих учеников учиться к нам в школу, дабы проверить уровень развития. Через месяц возращаеться первый, у него спрашивают:

- Ты что вернулся?

- Да ходил со всеми на пары, все спали, а я учился, - вот меня и спалили!

Через два месяца возвращаеться второй, у него спрашивают:

- Ты что вернулся?

- Да ходил со всеми на пары, все спали и я тоже спал, потом все пошли водку жрать, а я нет - вот меня и спалили!

Через три месяца возвращаеться третий, у него спрашивают:

- Ты что вернулся?

- Да, ходил со всеми на пары, все спали - и я спал, потом все пошли водку жрать и ушли в недельный запой и я тоде ушёл в запой, потом бац экзамен, все сдали - а я нет...

 

121.Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...

Одна из бабушек (Б) отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

НР:

- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте с

трелка.

Б:

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабул

ьки сидят на той же лавочке.

НР:

- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?

Б:

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер

      

122.К доктору приходит мама с сыном.

Доктор (добреньким голосом): Вы посмотрите кто тут у нас, а. Тебя как зовут?

Мальчик (скромно так): Петя...

Доктор: А сколько тебе годиков?

Мальчик: 5 скоро будет...

Доктор (улыбаясь): Ути, какой он у нас оптимист...

 

123.В детдоме инвалидов идет НГ-пришел в кучу бухой dead moroz, кинул мешок на пол и вырубился. Детки быстро к мешку-кто в коляске, кто на костылях, рубилово за подарки устро

или.

А в дальнем углу лежит малчик без ручек и ножек. Грит-ребята, оставьте мне один подарочек! те-пшел на х урод.

ну пацан изогнулся, упал на пол, и змейкой пополз в кучу, зубами выхватил сверток, под койку заполз, зубами сверток разворачивает-

Ну б**, скакалка!

 

124.Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом:

- Смотри, кругом люди! Живые люди!

Гинеколог:

- И лица! Лица!!!

 

125.- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!

- Вы всем красивым девушкам такое говорите?

- Нет, красивым я другое говорю!

 

126.Из спортивного репортажа: " на показательных выступлениях лучшей была фигуристка Петрова. Она показала больше всех."

 

127.Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский Виндовс сразу на три компьютера.

 

128.Объявление в публичном доме: у нас самообслуживание.

 

129.Реклама: Благодаря  нашей зубной пасте ваши зубы будут крепкие, а дёсны - здоровые. Здоровенные такие будут дёсны.

 

 

130.Дзен - буддизм по русски:

- будешь?

-буду!

дзенн-н-н...

 

131.Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал:

- У меня только две свободные кровати, одному из вас придется лечь в сарае с животными.

Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.

Через минуту открывается дверь - на пороге индус:

- В сарае корова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать.

Тогда пошел в сарай араб. Через минуту открывается дверь - на пороге араб:

- Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!

Делать нечего, пошел в сарай негр.

Через минуту открывается дверь - на пороге корова и свинья

 

132.Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг приб

авил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:

- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???

- Мотивации, понимаешь, нет...

 

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3