Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Анекдоты ПРО РОДИТЕЛЕЙ

 

1.Дети, перестаньте качаться на папе! Он не для того повесился.

 

2.Учитель говорит школьнику:

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать: отец?

- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

 

3.Дочка у папы просит денег на дискотеку. Папа говорит:

- Сделаешь мне минет, пойдешь.

Дочка, офигевая, уходит из комнаты. Сидит одна и думает:

- Ну, что, я из-за этого старого дурака буду весь вечер дома сидеть?

Приходит:

- Ладно, пап, давай...

Расстегивает ему штаны, достает инструмент, а он весь в говне испачкан. Дочка недоумевая:

- Папа, что это?!!

- А пока ты тут думала, твой брат уже даавно на дискотеке!

 

4.Приходит сын к отцу:

- Папа, объясни, в чем разница между словами "горе" и "беда"?

Папа объясняет:

- Если бы наша бабушка поехала бы куда нибудь на автобусе, автобус остановился, вышла из него - а тут самосвал. Сбил нашу бабушку насмерть. Или отправилась бы она в горы, сорвалась со скалы и тоже - насмерть. Вот это, сынок, было бы горе. Но беда в том, что не едет наша бабушка никуда...

 

5.Папа звонит к соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Сделал....

- Дайте списать...

 

6.Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

- Может, мне ему что-нибудь спеть?

- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

 

7.Майский тёплый денёк. По улице идут папа и его трёхлетний малыш и вдруг видят как кобель сучку порет, а сынишка и спрашивает:

- Папа, а что они делают?

Отец думает, как бы всё это сыну объяснить.

- Смотри сынок, та собачка, что сверху - напряглась, та что снизу - расслабилась. Идут дальше, оба молчат. Прошли метров двести. Отец спрашивает сына:

- Ну, и что ты, сынок, из всего этого понял?

- Папа, я понял, что не надо расслабляться, а то отъ%бут как собаку.

 

8.Квартира. Отец кричит:

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Майкл?!

 

9.Жена - мужу:

- Наш сын уже большой. Расскажи ему о взаимоотношении полов на примере собачек и птичек.

Отец подходит к сыну и говорит:

- Помнишь, мы с двумя подругами всю ночь развлекались?

- Ну.

- Вот и у собачек и птичек так же.

 

10.Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

 

11.Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

 

12.- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...

- А сколько ей лет?

- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?

- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?

- Так-то оно так, но в ее положении...

 

13.Дочка спрашивает у мамы:

- Как правильно пишется "флякончик" или "флюкончик"?

Мама:

- Напиши "пизирек" и ложись спать.

 

14.- Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?

- Это твоя мама мороженое ест!

 

15.Ранняя весна. Природа просыпается. Все радуются. В обувной магазин заходят мама и маленький мальчик. Мальчик говорит маме:

- Мама, мама купи мне ботиночки на осень!

- Ты до лета доживи, туберкулезник гребаный.

 

16.Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

 

17.Мама обращается к сыну:

- В буфете было два куска торта, а сейчас один.

Можешь это объяснить?

- Конечно! Было темно и второй кусок я не заметил.

 

18.Сын спрашивает отца:

- Папа, как пишется: "фигура" или "фегура"?

- Если это касается твоей мамы, то пиши "фегура" и в конце две кляксы.

 

19.Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:

- Папа, а кто тут стоит?

- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

 

20.На пляже полно народу. Ребенок подбегает к матери и кричит:

- Мама, мама, я снова хочу в море!

- Да сколько ж можно!? Ты ведь только что покакал!

 

21.Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:

- Папа, а что такое теоретически и что такое практически?

Отец матери:

- Жена! ты за 1000 баксов дашь соседу?

Мать:

- Конечно!

Отец старшей дочери:

- А ты за 500?

Дочь:

- Дам.

Младшей:

- А ты за 200?

Дочь:

- Согласна?

Сыну:

- Вот видишь, теоретически у нас 1700 баксов, а практически - полный дом бл%дей!

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3