Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Анекдоты ПРО АВИАЦИЮ

 

75.- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!

- Сокол-5, срочно сообщите координаты!

- Ангар номер 2, стоянка 4.

 

76.Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот

вызывает стюардессу и говорит:

- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без

паники и волнений свой последний момент встретили.

Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах

глаголет:

- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

 

77.Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.

В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.

Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.

В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия

не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно,

пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.

Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.

- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.

- Одну минутку, я сейчас подойду.

Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.

- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.

- Секундочку.

И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться.

Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.

Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:

- Го-рит-пра-во-е-кры-ло

Толпа, вскидывая руки вверх:

- Ла-ла ла-ла-ла

 

78.В самолете пассажир спрашивает стюардессу:

- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б

Стюардесса:

- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров,

4 - экипаж.

Пассажир:

- А что значит 2Б?

Стюардесса:

- А это мы с Маринкой.

 

79.Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.

Тихо беседуют.

- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

 

80.У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:

- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.

Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,

спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

 

81.Летят в самолете презедент Америки, королева Англии и призидент России.

Ну орешили понты поколотить и презедент Америки говорит:

- Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...

Королева Англии подключается:

- Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирланцев и

меня обожествлят...

Путин:

- А если я скину на Росию 5 триллионов долларов, то меня все в ж%пу целовать будут...

Пилот поварачивается:

- А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ...

 

82.В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе,

хорошо ему.

Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся.

В конце концов первый не выдерживает и говорит:

- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов.

Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость

не превышал.

Так что вы думаете? На него самолет упал!

начало   1   2   3   4   5   6

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3