Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Анекдоты ПРО АВИАЦИЮ

 

26.- Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом 412 по маршруту Москва-Свердловск Моргунов, громко, чтобы все слышали:

- Повтори, сука!

- Повторяю...

 

27.В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, невыдержав, как-то подошел к нему.

 

28.- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?

- Да, всего две недели.

- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.

- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...

- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?

- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!

 

29.Один человек первый раз в жизни увидел самолет:

- Стоит х@евина, подошел какой-то х@й, крутанул какую-то х@яцию, она: х@як, х@як... И улетела на х@й.

 

30.Полюбила я пилота,

Он по@б и улетел,

Свесил ж@пу с самолета,

Обо@рать меня хотел.

 

31."Наступила такая тишина, что стало слышно, как над головой пролетел самолет".

 

32.Самолёт терпит бедствие.Пилот вызывает стюардессу и говорит:

-Выполним наш последний долг перед пассажирами, идите в салон и развлеките пассажиров что-бы они приняли смерть незаметно.

Стюардесса выходит к пассажирам:

-Уважаемые пассажиры сейчас я покажу вам фокус-шутку.Я сниму платье и загорятся двигатели.Теперь я сниму лифчик и отвалятся крылья.

Загорелись двигатели, отвалились крылья - самолёт упал на землю.Чудом оставшийся в живых пассажир вылез из-под обломков самолёта и говорит:

-Сама блядь и шутки у неё блядские.

 

33.Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру

жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней

подошел весьма озабоченный человек и сказал:

- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак

не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

 

34.Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за

штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:

- Слабо в штопор?

- Нет, не слабо!!

- А слабо в свечку?

- Нет, не слабо! (Полетели вверх)

- А слабо мертвую петлю сделать?

- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)

Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно

обалдевший мужик:

- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот

насрать - это в первый раз!!!

 

35.Диспетчер:

- Внимание, борт 135, вызываю на связь!

- Борт 135 на связи!

- Подключите к микрофону первого пилота.

- Это невозможно, первый пилот пьян.

- Тогда второго пилота...

- Второй пилот пьян.

- Дайте тогда командира!!!

- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.

- А кто со мной говорит?

- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

 

36.Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:

- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета

у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней

палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа,

пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

 

37.Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают

его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.

Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу...

Журналист спрашивает:

- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?

- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

начало   1   2   3   4   5   6

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3