Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Анекдоты ПРО ПУТИНА

 

1.Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:

- Какая обстановка!

Путин:

- Скоро так будет в каждой российской квартире!

- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

 

2.Диктор новостей объявляет:

- Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикиломметровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надется на лучшее.

 

3.Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся, потом уставился на флаг российской федерации, смотрел, смотрел - минуту наверное смотрел, и не говоря не слова и не отрывая глаз от флага, поднял трубку и позвонил Ельцину:

- Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?

 

4.Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.

- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?

- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

 

5.Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют. Тут Горбачев спрашивает:

- Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди, а меня - одни дураки?

Рейган:

- А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно отвечает, того и принимаю... Вот смотри...

Зовет Буша:

- Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?

Буш:

- Это я!

Рейган:

- Вот видишь, Миша, он правильно ответил.

Приезжает Горбачев домой, зовет Лигачева.

- Так, отвечай мне на вопрос - кто сын твоего отца, но не твой брат?

Лигачев:

- Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню?

Горбачев:

- Иди, вспоминай.

Лигачев уходит и подслушивает за дверью. Горбачев зовет Ельцина:

- Борис, кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?

Ельцин:

- Это я!

Тут вбегает Лигачев:

- Я вспомнил! Это Ельцин!

Горбачев:

- Оба вы дураки! Это Буш!

 

6.Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:

- Что-то у вас красная кнопка не работает.

- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

 

7.Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП:

- Тебя как зовут, мальчик?

Мальчик (гнусаво):

- Не знаю!

Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик:

- Вася!

ВВП:

- Молодец! А какой сегодня день недели?

- Не знаю!

ВВП:

- А как зовут маму?

- Не знаю!

ВВП:

- А где ты находишься?

- Не знаю!

ВВП:

- А я кто? Знаешь?

- Знаю!

(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)

ВВП: - Кто я?

Мальчик:

- Новенький!!!

 

8.Путин в Японии. Заходит в туалет.

- Кого тут суки замочить?

Большой и толстый японец с толчка:

- Я твоя однаха не понимай.

 

9.Заходит Путин в ресторан и говорит:

- Буду краток. Буду крабов. И пиво пожалуйста.

 

10.Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.

И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.

Так же он давал обещания до и после президентских выборов.

Но сдержал только первое.

 

11.- Забастовали шахтеpы!

- Выдать шахтеpам заpплатy!

- Забастовали yчителя!

- Выдать заpплатy yчителям!

- Забастовали колхозники!

- Выдать заpплатy колхозникам!

- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!

- Выдать заpплатy ОМОHy!

 

12.Заседание Совета министров. Выступает Путин.

- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.

Голос из зала:

- А вы не приукрашиваете?

 

13.Новоизбранный президент Путин решительно занялся переустройством России.

Он порывает с наследием прошлого и сжигает за собой мосты.

Первым сожжeнным мостом оказался "Медиа-Мост"

 

14.Летит Путин на штурмовике СУ-27 над позициями боевиков.

Самолет обстреливают и пуля пробив обшивку попадает в

кнопку на "ядерном чемоданчике". Ну из центра запрос сразу же,

мол у нас со всеми мир и по кому конкретно "закладывать".

Путин и говорит: тут два боевика- Басаев и Хатаб пиццу заказывают,

нельзя ли побыстрее с заказом? Центр спрашивает, - а пиццу-то какую?

Путин подумав: Два сорта: "горы в смятку" и "хатаб-лукум"

 

15.Путина бояться - в сортир не ходить!

 

16.1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит

Черномырдин. Ельцин спрашивает:

- Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента

и премьер-министра России?- Виктор Степанович и Анатолий Борисович.

- А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?

Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый вопрос.

Примаков отвечает:- Евгений Максимович и Юрий Михайлович.

- А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?

Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:

- Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.

- А почему не... А, это вы, товарищ Путин...

 

17.Жириновский хотел у Путина жену увести. На берег Индийского океана.

Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих

желаний. "Путин, - думает, - зеркало чеченской войны, а я свинья".

Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Путин, где твой кинжал?

Вот грудь моя". Путин очень смеялся.

 

18.Путин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений.

Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений.

Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.

 

19.Однажды Элла Памфилова шла по Тверскому бульвару (в своем виде) и

встретила Путина. "Здравствуй, Путин, - говорит, - что ты все стихи

да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только

....... хорошо", - возразил Путин.

 

20.Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к

Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем.

"Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча

Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал,

но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором

наступлении чекистского террора.

 

21.Путин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию.

Жириновский же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности.

Путин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит

Жириновский. Путин ему: "Владимир Вольфович, не в службу, а в дружбу -

за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не

было случая, чтоб Жириновский вернулся. То забежит куда-нибудь

петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается

чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Путин остаться не

боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.

 

22.Однажды Явлинский написал роман. Сатирический. Про одного хорошего

человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут

Борис Николаевич (намек на царя). И вот он с помощью уголовников

травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Явлинский

назвал роман "Герой нашего времени". Подписался: "Жириновский." И

отнес Вишнякову, чтобы напечатать в Центризбиркоме. Вишняков был

человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом.

Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия

перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников

у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их.

Бориса Николаевича он переименовал во Владимир Владимировича.

Зачеркнул "Жириновский" и написал "Путин". Поскорее отправил

рукопись в Центризбирком, отер холодный пот со лба и лег спать.

Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название.

Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в

Баден-Баден.

 

23.Шел Путин по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался и

идет сзади. Мимо идущие кланяются Путину, а Жириновский думает -

ему; радуется. Вишняков прошел - поклонился, Зюганов, Титов -

поклон, Говорухин прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже

приятно, Памфилова - реверанс. Потом Путин ушел к Березовскому чай

пить. А тут навстречу Явлинский, молодой еще был, без бороды, в

эполетах. И не посмотрел даже. Жириновский потом писал в дневнике:

"Все политики хорошие, а Явлинский - хамм. Патамушто графф."

 

24.Обьявление на стене:

В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник.

 

25.Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:

- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...

Посол:

- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.

Путин:

- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?

Посол:

- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...

Путин:

- Это глава моей администрации.

Посол:

- О, приношу глубочайшие извинения.

Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:

- Это ваши часы? Забирайте.

Посол:

- А что же сказал глава вашей администрации?

Путин:

- Сказал? Да он ничего не заметил!

 

26.Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни.

Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал-

В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое!

 

27.Наехало ФСБ на "Медиа-Мост".

А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:

- В чём дело, Мишаня?

И слышит в ответ:

- Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!..

 

28.Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:

- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?

- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...

- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

 

29.- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

 

30.Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!

 

31.Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией?

Народ: - Хотим, хотим!

Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!

Народ: - Хотим, хотим!

Путин: - Тогда начнем с Гусинского.

Народ: - Не хотим, не хотим!

Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

 

32.Реклама "Би-Лайна":

1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора.

2. Специальное предложение - тариф "Президентский" -

вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь.

 

33.Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается.

начало   1   2

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3