Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Анекдоты ПРИКОЛЬНЫЕ

 

начало   1   2   3   4   5   6   7

Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

 

Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из папуа -гвинеи выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужык в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и сейные трусы в горошек!,подходит к требуне и говрит -

ЕСЛИ .ЯТЬ ЕГО СУКА В Рот ,ТО НУ ЕГО НА .УЙ и все дворники как один- ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОАТЬ НЕ БУДЕМ!!!

 

Заходит парень в аптеку и говрит дайте мне презерватив ! ну аптекарь мужчина преклонных лет подает ему , парень начинает мастырить изделие себе на голову но тот рвется ,он просит ему принести размер побольше но таже история(рвется и не в какую) наконец все размеры опробованы!, в итоге аптекарь не выдерживает и спрашивает молодой человек что за цель вы приследуете????

парень - Понимаете у нас в универе будет бал -маскарад и я решил быть там в образе члена!!!

аптекарь не долго думая - лучше в рот говна наберите будете в образе ЖОПЫ!!!

 

Забухали 2 друга , ну вобщем один другому говрит идем ко мне продолжим ,но говорит ты тока не пугайся у меня жена Глухая!!, зашли жена закивала головой ,у друзей у каждого магарыч с водкой!! зашли они на кухню ну хозяин открвает холодильник берет шмат колбасы!! и лезет в хлебницу за хлебом! а хлеба практически нет( лежит черствый кусок), тут он маякует жене что б та зашла!! жена приходит он берет ей этот кусок снимает ей трусы и начинате тереть эй между ног! (друг шоке), жена не долго думая растегивает мужу ширинку начинает жадно делать минет мужу, а затем поливает его из чайника (друг вобще дар речи потерял) жена уходит а муж другу и говорит ты не пугайся !!

я ей говрю пи.дуй за хлебом! а она мне- иди ты на хай(у) на улице дождь!!!

 

Реклама РОСНО:

Раньше прежде чем идти на х*й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х*й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х*й.

Как в Европе.

 

Жил-был один веселый мужичок. Гулял-пил, как водится, изменял своей жене, в-общем, отдыхал по полной. Ну и, как следствие, пришлось ему рано уйти из жизни. Летит через тоннель, значит, на свет. Очухался на том свете, видит перед собой бородатого мужика и спрашивает:

- Мужик, а где это я? Что это за место?

- Это то место, куда поступают все недавно умершие души для их распределения между адом и раем.

- Так стало быть, меня сразу в ад отправлять станешь?

- Это почему же?

И рассказал ему мужик, что всю жизнь отдыхалось ему хорошо и наплевательски относился он к заповедям и к священному писанию.

Бог улыбнулся и отправил мужика прямиком в рай. Тот интересуется:

- Боже, за что же мне такая честь?

- За то, что ты первым правильно понял анекдот.

 

Новому русскому в аварии оторвало одно яйцо и оноа потерялось.

Он доктору оворит "Пришей яйцо, любые бабки плачу". Доктор посмотрел базу органов, сердце есть, почки, печень, ну короче есть все, а яиц нету. Тот подумал и зашил НР картофелену подходящию по размеру.

Через год к доктору приходит этот НР с магарычом, и говорит "Доктор спасибо, х%й стоит, сыну 2 мес." Посидели, выпили. Доктора пробило на откровения и он признался, что зашил картофелену.

 

 

НР глаза округлил и говорит - "А я то думаю почему у всех мандавошки а у меня КОЛАРАДСКИЙ ЖУК!"

 

Мужик поймал золотую рыбку, загадывает желание:

-«Чтобы х..й все время стоял и рос!!!!! После его смерти, смотрят односельчане - на могиле х..й стоящий растет!! срезали, через некоторое время смотрят-снова вырос! - опять срезали... и так несколько раз. Когда им это надоело, пошли к кузнецу за советом. Кузнец подумал, подумал и говорит-"А вы его выкопайте, и переверните на живот!, что они и сделали... Через некоторое время, в Америке смотрят-х..й пророс!, срезали, снова пророс, снова срезали, и так несколько раз, пока им не надоело. Что делать-не знали, и устроили тендер на лучшую идею по избавлению. Тендер выиграли Азербайджанцы, которые предложили на этом месте, поставить палатку по продаже шаурмы!!

 

- Настя, а ты сыр любишь?

- Нет.

- Странно, такая крыса, а сыр не любит!

 

Какой президент не мечтает о коронации.

 

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:

- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!

 

Николай Басков засраховал свой голос на 2млн.$. Теперь голос Николая Баскова стоит как 2 задницы Дженифер Лопес.

 

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.

- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от собора. - сказал священник, полез в карман и говорит - "И в правду о-го-го, ключ то я дома оставил!

 

Однажды на уроке русского учительница задала написать сочинение на тему: мама ведь ты у меня одна. И вот уже когда ученики написали учительница поднимает Вовачку и спрашивает ну какое ты написал сочинение. Вовачка встант и зачитывает прихожу я домой мать бухая лежит на диване открываю холодильник и вдруг мама кричит сынок дай мне бутылку пива что стоит в холодильнике, мама ведь она у меня одна!

 

Однажды на уроке русского учительница задала написать сочинение на тему: мама ведь ты у меня одна. И вот уже когда ученики написали учительница поднимает Вовачку и спрашивает ну какое ты написал сочинение. Вовачка встант и зачитывает прихожу я домой мать бухая лежит на диване открываю холодильник и вдруг мама кричит сынок дай мне бутылку пива что стоит в холодильнике, мама ведь она у меня одна!

 

Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку.

Папа: - Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное!

Мальчик: - Да пошел ты на ху#!

Папа: -Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на ху#!? Да ты сам иди на ху#!

 

Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины...

Долго бродили пока в итоге не натолкнулись на двоих местных жителей:

Туристы: Вы не скажете где ближайший населенный пункт?

Жители молчат.

Туристы: Do you speek English?

Тишина...

Туристы: Ви поляки? україни?

Молчание.

Туристы: sprechen deutsch?

Опять тишина.

Туристы в отчаянии уходят. Один местные другому:

-Ти подивися скільки мов знають

Другой- і чим це їм допомогло?

начало   1   2   3   4   5   6   7

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3