Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Анекдоты ПИВО

 

1.Беседуют две подруги.

- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.

- Почему ты так считаешь?

- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

 

2.Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:

- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.

- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

 

3.Разговаривают двое в пивной.

- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

- Почему?

- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.

- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

- Как, их еще и раскрывать надо?

 

4.Женщина интересуется у подруги:

- Где теперь работает твой муж?

- Hа пивзаводе.

- И ему там нравится?

- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

 

5.Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.

- О, море!... Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь... Без конца одна вода - и ни одной даже захудалой пивнушки!

 

6.Водитель автобуса объявляет остановки:

- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.

 

7.Тишка проходит мимо пивной и видит, как его дружок Сема вылетает из дверей этого почтенного заведения. Мгновение, и он растягивается на мостовой. Помогая ему встать, Тишка спрашивает:

- Тебя выбросили?

- Та фигня! Я как раз собирался уходить.

 

8.В ресторане:

- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?

- И пиво тоже!

 

9.- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.

- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:

- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

 

10.Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.

Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

 

11.Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

 

12.Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

- Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

- Hет!

Тот удивляется:

- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

- Hет!

- Hу, посторонись, а то оболью!

 

13.Две блохи выходят из пивного бара.

- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?

 

14.Жена - мужу:

- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

 

15.Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.

- Вась, ты за пивком?

- Да нет, меня жена из дома выгнала.

- А бутылки зачем?

- Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"

 

16.Женщина жалуется врачу-психиатру:

- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.

- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!

 

17.Посетитель бара подзывает официанта:

- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?

- Разумеется, пиво!

- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

 

18.- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.

- Как же?

- Hаливайте кружку доверху.

 

19..Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:

- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет бутыло пива".

- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

 

20.Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:

- Шарик, сколько я кружек пива выпил?

- Гав, гав!

- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!

Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:

- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?

- Гав, гав! - бодро пролаял песик.

- Так, а сколько тогда же водки?

- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.

 

21.Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

- Что это за странный запах? - спрашивает один.

- Это свежий воздух, - замечает прохожий.

 

22.- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.

Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.

- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.

- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

 

23.Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:

- Пиво! Холодное пиво!

А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:

- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!

Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:

- Отстань, назойливый мираж!

 

24.Муж возвращается домой под утро.

- Где ты был? - грозно спрашивает жена.

- Видишь ли, дорогая, - оправдыватся муж, - ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.

 

25.Посетитель бара подзывает официанта.

- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!

- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

 

26.Hачальник вызывает к себе сотрудника.

- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.

- Hет, конечно.

- А потных женщин?

- Тоже нет.

- Значит, в отпуск зимой пойдешь.

 

27.Двое разговаривают в пивной.

- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?

- Угости, увидишь.

 

28.Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:

- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.

А козлята ему отвечают:

- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!

 

29.Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.

- Вы что мне подали, пиво или помои?

- А вы что, сами не можете отличить?

- Hет.

- Тогда какое это имеет значение?

 

30.Судья обращается к обвиняемому:

- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

- Конечно.

- А чем вы можете это доказать?

- Так ведь кружка была полная!

 

31.Разговаривают двое в пивной.

- Слушай, - говорит один, - вот древние философы говорят: "Истина в вине". Тогда что же в пиве?

- А поиски ее в пиве.

 

32.Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается:

- Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил пиво!

- Да нет, - оправдывается муж, - мы скинулись на троих всего на один ящик пива.

- А почему такой пьяный?

- Так те двое не пришли.

 

33.Разговаривают двое в пивной.

- Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину?

- Это зависит от качества пива, - отвечает второй.

начало   1   2   3   4   5   6   7

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3