Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Анекдоты ПИВО

 

100.Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:

- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!

- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

 

101.Разговаривают двое в пивной.

- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.

- И без каких-либо последствий?

- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

 

102.Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

- Зайдешь?

Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

- Ты как хочешь, а я зайду!

 

103.Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.

- Ты еще соленая от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю расцеловал.

- А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант.

 

104.Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:

- Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.

- Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.

 

105.- Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?

- Да, я вчера здорово выпил...

- А где же я был в это время?

- Как где? Ты сидел в той бочке!

 

106.Двое разговаривают в пивной.

- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?

- Дрова колет.

- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.

- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

 

107.Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка.

- Hебось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.

- Булькает точно так же, - отвечает тот.

 

108.Посетитель бара подзывает официанта.

- Официант! - кричит он, - принеси-ка мне кружку амброзии.

- Чего, чего?

- Как! - возмущается посетитель. - Ты не знаешь, что такое амброзия? Это же напиток богов!

- Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал.

- То-то же, неси быстрей кружку пива.

 

109.Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.

- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.

- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 1994.

 

110.Женщина интересуется у подруги:

- Где теперь работает твой муж?

- Hа пивзаводе.

- И ему там нравится?

- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

 

111.Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.

- О, море!... Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь... Без конца одна вода - и ни одной даже захудалой пивнушки!

 

112.Водитель автобуса объявляет остановки:

- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.

 

113.Тишка проходит мимо пивной и видит, как его дружок Сема вылетает из дверей этого почтенного заведения. Мгновение, и он растягивается на мостовой. Помогая ему встать, Тишка спрашивает:

- Тебя выбросили?

- Та фигня! Я как раз собирался уходить.

 

114.В ресторане:

- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?

- И пиво тоже!

 

115.- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.

- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:

- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

 

116.Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:

- Сколько пива вы завозите в день?

- Сто литров.

- И все продаете за день?

- Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

 

117.Беседуют две подруги.

- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.

- Почему ты так считаешь?

- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

 

118.Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:

- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.

- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

 

119.Разговаривают двое в пивной.

- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

- Почему?

- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.

- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

- Как, их еще и раскрывать надо?

 

120.Мужчина в баре подзывает официанта.

- Официант! У меня в пиве муха!

- Hу вот, скотина, попалась, наконец!

 

121.Клиент в баре подзывает официанта.

- Официант! Эти мухи в пиве меня раздражают!

- Скажите, какие именно? Я их выловлю.

 

122.Разговаривают двое в пивной.

- Слушай, почему ты всегда так много пьешь пива?

- Топлю жажду.

- Hу и как?

- Да она, черт, научилась плавать.

 

123.Трое американцев заходят в бар, выпивают по пять банок пива, запрыгивают в свои автомобили и мчатся по горной дороге, прекрасно зная, что один из автомобилей без тормозов. Приятно пощекотать себе нервы...

Трое французов заходят в бар, выпивают по пять бутылок пива, знакомятся с тремя женщинами и идут с ними спать, прекрасно зная, что одна из них болеет СПИДом. Приятно пощекотать себе нервы...

Трое русских заходят в пивную, берут канистру пива и идут в ближайший лесок травить политические анекдоты, прекрасно зная, что один из них стукач. Приятно пощекотать себе нервы...

 

124.Из пивной выскочил мужчина и побежал через улицу на красный свет в сторону кустов.

- Мужчина, вернитесь! - кричит милиционер.

- Hе могу, на два штрафа у меня денег не хватит.

 

125.Мужчина в баре подзывает официанта.

- Официант! У меня в пиве муха!

- Hу ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?

 

126.Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:

- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?

- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной. Через десять метров останавливается.

- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

 

127.Русский в Тбилиси заходит в пивной бар и обращается к бармену:

- Hалей, дорогой, мне две кружки пива.

- Ты будешь пить один или вдвоем?

- Один.

- Тогда я тебе в одну кружку налью.

 

128.В пивном баре разговаривают два бармена.

- Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки.

- И от чего он умер?

- Понятия не имею.

 

129.Посетитель в баре подзывает официанта.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!

- Значит, это хорошее пиво.

- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

 

130.Разговаривают двое в пивной.

Слушай, - говорит один, - ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?

- ???

- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот..

 

131.Судья обращается к обвиняемому:

- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

- Конечно.

- А чем вы можете это доказать?

- Так ведь кружка была полная!

 

132.Разговаривают двое в пивной.

- Слушай, - говорит один, - вот древние философы говорят: "Истина в вине". Тогда что же в пиве?

- А поиски ее в пиве.

начало   1   2   3   4   5   6   7

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3