Юмор и Приколы

Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности

 

 

 

 

 

 

 

Анекдоты ПРО ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

 

1.- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

 

2.Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:

- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?

- Потому что ты сделан из голубой ели!

 

3.Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

 

4.Звонит личный врач Роману Абрамовичу:

- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

 

5.Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

 

6.- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?

- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?

- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?

- Расплатился!

- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

 

7.Холмс пришел в гости к Ватсону.

- Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?

- Нет, это туалетный столик моей жены.

 

8.Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

 

9.- Мама, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Какой ты у меня умный, Адольф!

 

10.- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?

- Это собака Басков, сэр!..

 

11.Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:

- Там сова от тебя детей родила...

- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

 

12.В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится!

 

13.И говорит тогда Золотая рыбка старику:

- Дедуля,у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

 

14.Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жаре-ные, лягушки вареные, лягушки под соусом...

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

 

15.Газпром подвел итоги... Итоги закрыли.

 

16.Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка с пропорциями 0,9-0,6-0,9см.

 

17.Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно:

- Моника, ты что здесь делаешь? Моника обиженно:

- Джордж, ты что - не бу-у-ушь?

 

18.Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:

- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.

- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.

- Да нет... Это вам придется усы отрастить!

 

19.Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив". Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

 

20.Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а

навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен):

- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор:

- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не сп...дил.

 

21.Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:

- Родителей вызывали?

 

22.Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

 

23.Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

 

24.Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:

- Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она. Цаpь говоpит:

- А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.

 

25.Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:

- На что жалуетесь? Кащей:

- На вашего ассистента Ивана Царевича!

- За что?

- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!..

 

26.- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

 

27.Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

 

28.Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:

- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?

- На букву Б, товарищ Сталин.

- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!

Отрезали.

- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?

- На букву М, товарищ Сталин.

- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

 

29.Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому

частенько не хватало дров...

 

30.- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

 

31."А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

 

32.Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

 

33.Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко. Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):

- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась. Мышка:

- Да, ладно, тут осталось-то, доешь. Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):

- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

начало   1   2

[Бесплатный юмор]    [Приколы]    [Смешное]    [Развлекательный сайт]

 

 

        Яндекс цитирования

 

За копипаст юмора и приколов будем сечь розгами ©®ª¥ 2000 - 2011 NEEG.RU | Юмор и Приколы

3